Золотая истинаЗолотая истина
ПсихологияВам одиноко или грустно?ОНА и ОнОН и ОнаДетиРодныеДрузья
 
ВНИМАНИЕ!
Есть вопрос -
но не нашли здесь ответа?
Помочь его найти???
Что Вам интересно???
Что Вы искали???

Что Вам интересно узнать:
Введите текст с картинки:
защитный код


Если нужна
консультация психолога
и просто понравился сайт:



Золотая истинаЗолотая истина

Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибок. Андрей Зберовский.

Глава 7. Рядом, но не вместе

Причин неправильного, ошибочного поведения в семейной жизни довольно много. Если мы говорим о дамах, то помимо ошибок, возникающих вследствие того, что некая девушка была плохо подготовлена к семейной жизни, не умела готовить, была неряхой, или проявляла невнимательность по отношению к своему супругу или ребенку, бывают и ошибки совершенно другого плана – ошибки связанные как раз с… чрезмерной хозяйственностью, ответственностью и старательностью молодой (или не очень молодой) жены. И самое удивительное, это то, что подобные ошибки, на самом деле, вовсе не редкость…

Итак, вот вам такой реальный пример №1:

Елена, 32 года, старший кассир крупного торгового комплекса. Стаж семейной жизни 12 лет, дочери 11 лет. Обратилась к психологу с жалобами на то, что она чувствует себя в семье одинокой. Муж и дочь практически не общаются с ней, каких-либо совместных разговоров практически не ведется. Каждый член семьи живет своей жизнью. В семье практически не бывает совместных завтраков, обедов и ужинов. Дочь ужинает во время сидения в Интернете, муж принимает пищу только при просмотре «мужских» телесериалов или принесенных с собой видео дисков с боевиками и детективами.

Интимные отношения с супругом вот уже много лет сведены практически к минимуму. Предложения Елены мужу «куда-нибудь сходить», например в кино, ресторан или ночной клуб разбиваются о мужскую лень или стремление «сэкономить семейный бюджет и потратить их лучше на новую резину для машины».

Елена тянет на себе практически всю домашнюю работу, ходит по магазинам, водит дочь на музыкальную школу и танцы. И при этом, Елену временами охватывает тоска и нежелание идти домой после работы. Иногда она даже задерживалась на полчаса после работы, чтобы хоть как-то пообщаться с подругами, могла выпить за кампанию даже пару глотков пива. В ответ на раздражение супруга на то, что от жены запах алкоголя, просила его вечерами вместе выходить на прогулки для общения, но обычно получала пустые обещания или отказы. Поссорившись, могла от обиды по полчаса плакать в спальне, и при этом никто из членов семьи так и не заходил к ней, чтобы поддержать ее и успокоить.

Не имея формально каких-то значимых причин для обид и раздражения, и тем не менее, доведенная почти до грани нервного истощения, Елена просит психолога помочь ей стать важной и нужной для членов семьи, спасти ее семью, но при этом не в состоянии связно объяснить, когда именно начались такого рода проблемы и что стало первопричиной отдаления от нее членов семьи…

Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибок

Лично мне интересно, как вы себе представляете мужа и дочь Елены. Некий узколобый мужик-работяга, который каждый вечер с пивом или с мужиками в гараже (причем, одно другому не помеха), ничем не интересуется, дочь – завзятая троечница, которая вечерами висит на телефоне с подружками и т.д.

Могу сразу же заверить, что все это в корне не так. Муж вполне приличный мужчина, уважаемый инженер в компьютерной фирме, с высшим образованием и хорошей зарплате, пусть и не спортивный, но в пьянстве замечен не был. По подружкам и друзьям не бегает, вечерами читает, с удовольствием помогает дочери делать уроки. Сама дочь учится на «четыре» и «пять», занимается в школьном кружке театральными постановками, пока очень выдержанная и корректная девушка (подростковый период только еще впереди). Спрашивается, чего людям не живется, куда исчезли и интимные отношения, и интерес друг к другу?

Или вот вам еще пример №2.

Наталья, 28 лет. Без высшего образования, но очень воспитанная и ответственная. Приехала из села, закончила медицинское училище, удачно устроилась на работу в дорогую стоматологическую клинику, познакомилась там с одним из вполне состоятельных клиентов. У мужчины (старше Натальи на 7 лет) жена погибла в аварии, осталась пятилетняя дочь. Через две недели после знакомства Наталья переехала к Игорю, через полгода забеременела, сыграли свадьбу, началась семейная жизнь. Хорошо отдавая себе отчет в том, что все это – предел мечтаний, Наталья вся сконцентрировалась на детях и муже. Дома всегда все убрано, вкусно приготовлено, муж совершенно избавлен от рутинной домашней работы.

Вышла в декрет, родила. Роды были тяжелыми, состояние здоровья Натальи пошатнулось, поэтому на работу выходить уже не стала. Обладая определенными медицинскими и химическими познаниями, неожиданно для всех нашла себя в искусстве дизайна домашнего интерьера, точнее научилась мастерски обрабатывать различные деревянные и металлические предметы, меняя их цвет и фактуру, создавая эффект «старения». Стала брать заказы на дом, пошли собственные заработки. При этом муж и дети были окружены вниманием и заботой, в доме всегда пахло стряпанным и сдобой.

Муж вечера обычно проводил дома, ходил в соседний спортзал. Однако, эффект при всем этом оказался ровно таким же как и в семье Елены: имея мужа и двоих детей, спустя какое-то время Наталья также почувствовала себя одинокой и никому не нужной домработницей. Вовсе не старый и физически здоровый муж почти не уделял своего мужского внимания. При этом ссылался на то, что вечером он рано ложился, а жена еще занималась домашними делами, а утром, когда вставал на работу, она, усталая от ночных домашних дел и детей, еще спала.

Когда семья выезжала куда-то кампанией на природу, чувство одиночества странным образом только усиливалось: муж все время проводил с другими мужчинами и был искренне убежден, что жене также очень нравится общаться со своими подругами, женами его друзей. Однако Наталья очень страдала от нехватки общения именно со своим мужем…

Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибок

Наталья обратилась ко мне тогда, когда она по ее словам оказалась на грани измены мужу с одним из своих заказчиков. Однако из контекста ее рассказов я сделал вывод о том, что на самом деле измена уже имела место около двух месяцев, просто женщина сумела вовремя взять себя в руки, осознала, что в случае ее выявления потеряет больше, чем приобретет, и попыталась все-таки исправить ситуацию внутри самой семьи.

И вот в завершение, если вы еще не устали, пример №3.

Людмила, 35 лет, школьный учитель. Муж – ровесник, работает в страховой кампании на низовой должности, много читает. Двое детей, старшей дочери 12 лет, младшей 8 лет. Семья не относится к состоятельным, но особых финансовых тягот не испытывает. Как и Елена, и Наталья, Людмила жаловалась на то, что придя домой и накормив членов своей семьи, она тут же переставала быть интересной для мужа. Сколько бы она не занималась на кухне, муж никогда не заходил к ней туда, не обнимал, не целовал и не говорил добрых слов.

Более того, когда дети просили есть, он даже отказывался садиться со всеми за стол ради того, чтобы поужинать самостоятельно и обязательно под местные или центральные телевизионные новости. Муж ел в одиночку, затем смотрел телевизор, читал, мог тренироваться дома на велотренажере или поднимать гантели и ложился спать. Фактически, Людмила общалась только с детьми, делала с ними все уроки, водила на бальные танцы.

Специально для того, чтобы в семье был хоть какой-то интим, Людмила субботними вечерами отдавала дочерей бабушке, выпивала с мужем по паре бутылок пива и только тогда ей удавалось совместить графики для интимных отношений и разговора на тему планирования семейного бюджета, текущих задач и следующей недели. Однако по субботам к ним иногда приходили гости, и тогда муж засыпал уже тогда, когда Людмила опять же героически мыла посуду и ласки и внимания приходилось ждать еще неделю, а то и целых две…

Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибок

Завершим на этом наши примеры и перейдем к обобщениям. Не утомляя уважаемых читательниц и читателей разного рода нюансами, сообщу саму суть всех этих ситуаций.

Одной из причин возникновения
чувства отчуждения между супругами
является возникновение такого ритма семейной жизни,
когда каждый из них живет в своем собственном графике.

Что имеется в виду? А то, что в данной паре возникает такое любопытное явления, когда мужчина и женщины, формально являясь мужем и женой (или гражданскими супругами), считаясь внешне совершенно благополучной парой, в реальной жизни, находятся словно в параллельных мирах, так мало общаясь и соприкасаясь друг с другом, что лично я в своей психологической практике определяю такие пары следующим образом: «рядом, но не вместе». Вот уже более десятка лет, ведя личный прием, охладевающих друг к другу, конфликтующих и разводящихся супругов, я глубоко убежден в следующем:

Супружеская жизнь по принципу «Рядом, но не вместе»
почти всегда заканчивается сначала отчуждением мужа и жены,
а затем изменами, разводами и личными трагедиями
не только для бывших супругов, но и для их детей.

И я также убежден в том, что большинство тех моих уважаемых читателей, что имеют уже хоть какой-то жизненный и семейный опыт, обязательно со мной согласятся и в следующей оценке:

Супружеская жизнь по принципу «Рядом, но не вместе»
на самом деле является не супружеством,
а промежуточным состоянием перед кризисом отношений.

Или даже, одной из разновидностей самого кризиса этих самых отношений…

Анализируя же жизнь тех супругов, кто формально живет под одной крышей, но реально существует в своем собственном внутреннем пространстве и даже укрывается собственным отдельным одеялом, можно выделить следующие признаки этого опасного предкризисного и кризисного состояния семейной жизни супругов, что я описываю как «рядом, но не вместе». А само перечисление этих признаков может явиться для вас неким тестом на проверку вашей пары именно в этом аспекте. Итак, читайте и считайте число пунктов актуальных для вашей пары:

Читать следующую главу:

Глава 7. Рядом, но не вместе

15 признаков супружеского состояния
«рядом, но не вместе»

Золотая истина

 

Источник: Книга "Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибок".

Автор: Андрей Зберовский.

Чтобы стать умным и значимым, есть два пути: первый — набираться ума, второй — регулярно делать идиотов из окружающих.
Пустое время можно занять делами, а можно развлечениями. Нормальный, то есть ленивый и отягощенный неврозами человек безошибочно выбирает второе, во время развлечений решая свои душевные проблемы.

Психолог: Н.И.Козлов.
Вы можете обставить человека со всех сторон каменными стенками — но какой силой вы можете заставить свободного человека поместить эти стенки в его мир?

Психолог: Н.И.Козлов.
К целям — стремятся, а среди своих ориентиров я просто живу.

Психолог: Н.И.Козлов.
Здоров не тот, кто лечится, а тот, кто умеет быть здоровым.

Психолог: Н.И.Козлов.
Зачастую душевная драма детства настолько глубоко загнана внутрь, что человек вполне способен сохранять иллюзорные представления о своем якобы счастливом детстве.

Психолог: Алис Миллер.
Большинство людей не хотят знать историю своего детства и не догадываются, что именно то, что было заложено в детстве, предопределяет их поступки. Они не догадываются, что стараются избегать опасностей, которые действительно когда-то были реальными, но уже давно не являются таковыми.

Психолог: Алис Миллер.
Приспособление ребенка к родительским потребностям зачастую приводит к превращению ребенка в «псевдоличность». Развитие ложного Я ребенка позволяет родителям обрести столь недостающее им чувство уверенности в себе.

Психолог: Алис Миллер.
Каждый взрослый человек имеет в своей душе тайную каморку, где хранятся реквизиты драмы собственного детства. Его дети – единственные, кто беспрепятственно могут войти туда.

Психолог: Алис Миллер.
Ребенок в силу своей одаренности развивает в себе те качества, которые в нем хочет видеть его мать, что в этот момент фактически спасает ребенку жизнь (под которой он понимает любовь родителей), но, возможно, будет потом ему всю жизнь мешать быть самим собой.

Психолог: Алис Миллер.
Стремление к величию неизменно приводит к депрессии.

Психолог: Алис Миллер.
Алкоголиками и наркоманами очень часто становятся люди, которым в детстве не позволяли ощутить всю полноту собственных чувств. Они прибегают к алкоголю или наркотикам, чтобы хоть на какое-то время вернуть утраченную интенсивность переживаний.

Психолог: Алис Миллер.
Люди, не имевшие в детстве условий для осознания собственного Я и самовыражения, стремятся к этому всю жизнь. И первому проявлению их подлинной натуры всегда сопутствует сильный страх.

Психолог: Алис Миллер.
Золотая истина
ТЕЛЕФОНЫ ДОВЕРИЯ

Внимание!
Где бы Вы ни находились,
в любое время дня и ночи
Вы можете позвонить
по номеру:

8-800-2000-122
(не берут трубку -
это неполадки на линии
звоните - Вам ответят!!!)

и получить помощь и защиту!

Круглосуточно.
Звонки бесплатные,
как с городских, так и
мобильных телефонов
по всей России.

Еще телефоны доверия >> Золотая истина
Метафизические причины болезней по Луизе Хей

Проблема:
Головные боли

Вероятная причина:
Недооценка себя. Самокритика. Страх.

Новый подход:
Я люблю и одобряю себя.
С любовью смотрю на себя.
Я в полной безопасности.

Читать далее >>
Золотая истина
Яндекс.Метрика
ПсихологияВам одиноко или грустно?ОНА и ОнОН и ОнаДетиРодныеДрузья
правила цитирования и копирования информации с сайта www.goldistina.ru, www.золотаяистина.рф