Золотая истинаЗолотая истина
ПсихологияВам одиноко или грустно?ОНА и ОнОН и ОнаДетиРодныеДрузья
 
ВНИМАНИЕ!
Есть вопрос -
но не нашли здесь ответа?
Помочь его найти???
Что Вам интересно???
Что Вы искали???

Что Вам интересно узнать:
Введите текст с картинки:
защитный код


Если нужна
консультация психолога
и просто понравился сайт:



Золотая истинаЗолотая истина

Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибок. Андрей Зберовский.

Глава 18. Отказываемся от семейных «сексуальных забастовок»

Итоги главы

Подытоживая, мы приходим к следующим выводам:

Вывод № 1. Метод сексуальной забастовки в подавляющем большинстве пар, применяется вовсе не в сексуальных, а в достаточно бытовых конфликтах.

Вывод № 2. За методом сексуальной забастовки чаще всего не скрывается никакого особого сверхупорного характера мужчины или женщины. Это не более чем неспособность справиться со своими эмоциями, неумение вести диалог на острые темы, неготовность решить ту или иную конфликтую ситуацию разумными способами, чистейшей воды эгоизм. По большому счету – просто поведение улитки, которая не имея возможности устранить некое препятствие своими силами, просто испуганно прячется в свою раковинку в надежде на то, что когда она снова из нее вынырнет, проблема будет уже полностью устранена.

Вывод № 3. Метод сексуальной забастовки вовсе не вызывает уважения со стороны партнера и практически всегда вызывает цепную реакцию: сексуальная забастовка одного партнера провоцирует такие же ответные действия, а те в свою очередь только усиливают решимость инициатора идти до конца.

Вывод № 4. Инициатор сексуальной забастовки уподобляется капризному ребенку, который, при всех проявлениях своего характера, все равно является заложником чужих (родительских) решений. Начав забастовку, он(а) по сути, просто передает инициативу в чужие руки и как бы решает: «Если передо мной извинятся, если меня начнут соблазнять и пойдут на мир на мои условиях, тогда я пойду на встречу и, так уж и быть, помирюсь… А если нет, я все-таки заставлю себя уважать, даже ценой того, что и мне самому(ой) будет плохо…».

Согласитесь: За таким вот характером, чаще всего, скрывается обычная нерешительность, трусость и неизжитая детская инфантильность, когда ребенок хочет умереть назло всем, чтобы все вокруг заплакали и признали его правоту только тогда, когда уже ничего не исправишь… И инициатор сексуальной забастовки может и не понимать, что в реальной взрослой жизни все не понарошку, все по правде и в тот момент, пока кто-то «сексуально умер», временно вышел из сексуальной жизни по собственному желанию, этим тут же может воспользоваться кто-то третий, тот, кто увидит сексуальный голод того, кого лишили секса, возьмет на себя чужие эротические функции, станет сексуальным штрейкбрехером и… произойдет измена.

Вывод № 5. Он – самый главный и он звучит так:

Сексуальные забастовки – очень эффективный способ
разрушения сначала интимных,
а затем и любовно-семейных отношений партнеров,
отличный способ ускорить возникновение взаимных измен.

После всего сказанного, призывать вас категорически не использовать метод сексуальной забастовки в своей любовной и семейной жизни уже бессмысленно: надеюсь, вы уже и сами поняли всю неправильность данной линии поведения…

И еще. Прежде чем переходить к практическим рекомендациям, мне стоит все-таки ответить на вполне логичный вопрос: если метод сексуальных забастовок так плох, как я об этом пишу, то почему же он пользуется такой большой популярностью? Отвечаю: А все дело в том, что метод сексуальной забастовки на самом деле иногда может давать определенный положительный эффект. А происходит это только в очень ограниченный временной период самого начала любовных и семейных отношений, когда в сознании мужчин и женщин включается специальная поведенческая программа любви, которая и помогает адаптировать поведение до этого момента совершенно разных людей друг под друга, усреднять его, приводить к общему знаменателю.

Именно в это время (в течение интервала от нескольких недель до полугода) у влюбленных мужчин и женщин сохраняется особая способность, и даже потребность менять свое поведение, подгонять себя под запросы партнера (в том числе и сексуальные, особенно сексуальные). И если дополнительно к этим временно открывшимся, генетически обусловленным способностям перестраивать поведение, «поддаваться» партнеру, умные мужчины или женщины будут применять такую военно-любовную хитрость как сексуальную забастовку, успех в получении желаемого (то есть в изменении поведения партнера в нужную сторону) будет особенно вероятен. Но, говоря об этом, я еще раз подчеркиваю:

Сексуальная забастовка оказывается эффективной (причем именно с целью переделать партнера в сфере интима) только в краткий период самого начала любовных (и интимных) и семейных отношений, и только тогда, когда она накладывается на общий позитивный фон сработавшей программы любви.

И это – успех вовсе не самого метода, это – успех именно программы любви, специально придуманной Матерью-Природой, чтобы гнуть и ломать человеческий эгоизм и индивидуализм ради обеспечения возможности интимных отношений, совместного проживания и воспроизводства рода.

Вот в этот период времени, действительно, можно сказать своему партнеру (с тоской и грустью в голосе): «Милый(ая), я очень тебя люблю, но наш секс меня совершенно не устраивает, а делать то, что мне нужно, ты никак не желаешь… Может быть, давай откажемся от секса вообще, как от того занятия, что вечно приводит к конфликтам между нами и продолжим дружить просто так, как настоящие влюбленные, любящие друг друга только исключительно платонически…». И вот тогда-то с очень большой степенью вероятности, после двух-трех недель безсексуального существования, ваш изначально несговорчивый партнер тут же вам сдастся и постепенно начнет делать именно то, чего вам так хочется… И в этом смысле, мои опросы показывают:

Практически каждый человек хотя бы раз в своей жизни,
находясь в состоянии любовного аффекта,
поддавался той методике сексуальной забастовки,
что применял его партнер по отношениям.

И вот как раз наши собственные воспоминания о том, как кто-то когда-то успешно манипулировал именно нами и именно методом сексуальной забастовки (и чего-то там от нас даже добивался!) и позволяет быть мифу об успешности применения данного метода быть таким живучим! Однако большинство мужчин и женщин просто не знают, что время эффективности применения метода сексуальной забастовки очень кратко: в любом возрасте влюбленного человека – всего несколько недель, максимум – месяцев, супер максимум – год-два! А вот затем данная методика оказывается полностью провальной и, в конечном итоге, приводит к тому ухудшению любовных и семейных отношений, о котором мы с вами в данной главе поговорили уже более чем достаточно.

В общем, применять методику сексуальной забастовки (будем с вами все-таки честны до конца) все-таки иногда можно, но только в первые месяцы любовных или семейных отношений! А лучше всего, все-таки обходиться без нее вообще! А о том, как это сделать, читайте в практических рекомендациях.

Читать следующую главу:

Глава 18. Отказываемся от семейных «сексуальных забастовок»

Практические рекомендации

Золотая истина

 

Источник: Книга "Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибок".

Автор: Андрей Зберовский.

Чтобы стать умным и значимым, есть два пути: первый — набираться ума, второй — регулярно делать идиотов из окружающих.
Пустое время можно занять делами, а можно развлечениями. Нормальный, то есть ленивый и отягощенный неврозами человек безошибочно выбирает второе, во время развлечений решая свои душевные проблемы.

Психолог: Н.И.Козлов.
Вы можете обставить человека со всех сторон каменными стенками — но какой силой вы можете заставить свободного человека поместить эти стенки в его мир?

Психолог: Н.И.Козлов.
К целям — стремятся, а среди своих ориентиров я просто живу.

Психолог: Н.И.Козлов.
Здоров не тот, кто лечится, а тот, кто умеет быть здоровым.

Психолог: Н.И.Козлов.
Зачастую душевная драма детства настолько глубоко загнана внутрь, что человек вполне способен сохранять иллюзорные представления о своем якобы счастливом детстве.

Психолог: Алис Миллер.
Большинство людей не хотят знать историю своего детства и не догадываются, что именно то, что было заложено в детстве, предопределяет их поступки. Они не догадываются, что стараются избегать опасностей, которые действительно когда-то были реальными, но уже давно не являются таковыми.

Психолог: Алис Миллер.
Приспособление ребенка к родительским потребностям зачастую приводит к превращению ребенка в «псевдоличность». Развитие ложного Я ребенка позволяет родителям обрести столь недостающее им чувство уверенности в себе.

Психолог: Алис Миллер.
Каждый взрослый человек имеет в своей душе тайную каморку, где хранятся реквизиты драмы собственного детства. Его дети – единственные, кто беспрепятственно могут войти туда.

Психолог: Алис Миллер.
Ребенок в силу своей одаренности развивает в себе те качества, которые в нем хочет видеть его мать, что в этот момент фактически спасает ребенку жизнь (под которой он понимает любовь родителей), но, возможно, будет потом ему всю жизнь мешать быть самим собой.

Психолог: Алис Миллер.
Стремление к величию неизменно приводит к депрессии.

Психолог: Алис Миллер.
Алкоголиками и наркоманами очень часто становятся люди, которым в детстве не позволяли ощутить всю полноту собственных чувств. Они прибегают к алкоголю или наркотикам, чтобы хоть на какое-то время вернуть утраченную интенсивность переживаний.

Психолог: Алис Миллер.
Люди, не имевшие в детстве условий для осознания собственного Я и самовыражения, стремятся к этому всю жизнь. И первому проявлению их подлинной натуры всегда сопутствует сильный страх.

Психолог: Алис Миллер.
Золотая истина
ТЕЛЕФОНЫ ДОВЕРИЯ

Внимание!
Где бы Вы ни находились,
в любое время дня и ночи
Вы можете позвонить
по номеру:

8-800-2000-122
(не берут трубку -
это неполадки на линии
звоните - Вам ответят!!!)

и получить помощь и защиту!

Круглосуточно.
Звонки бесплатные,
как с городских, так и
мобильных телефонов
по всей России.

Еще телефоны доверия >> Золотая истина
Метафизические причины болезней по Луизе Хей

Проблема:
Головные боли

Вероятная причина:
Недооценка себя. Самокритика. Страх.

Новый подход:
Я люблю и одобряю себя.
С любовью смотрю на себя.
Я в полной безопасности.

Читать далее >>
Золотая истина
Яндекс.Метрика
ПсихологияВам одиноко или грустно?ОНА и ОнОН и ОнаДетиРодныеДрузья
правила цитирования и копирования информации с сайта www.goldistina.ru, www.золотаяистина.рф