Золотая истинаЗолотая истина
ПсихологияВам одиноко или грустно?ОНА и ОнОН и ОнаДетиРодныеДрузья
 
ВНИМАНИЕ!
Есть вопрос -
но не нашли здесь ответа?
Помочь его найти???
Что Вам интересно???
Что Вы искали???

Что Вам интересно узнать:
Введите текст с картинки:
защитный код


Если нужна
консультация психолога
и просто понравился сайт:



Золотая истинаЗолотая истина

Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибок. Андрей Зберовский.

Глава 17. Как не допустить интимных конфликтов после рождения ребенка

Практические рекомендации

Первое. Знайте реальное положение дел в сфере послеродового интима.

Анализируя ситуации связанные с началом сексуального охлаждения в тех парах, где появились дети, я четко увидел, что характер этих ситуаций в тех семьях где родился первенец, и в тех семьях где ребенок уже второй-третий, значительно различается. Причем различается как по остроте сексуального конфликта, так и по частоте возникновения данного вида конфликтов.

Налицо следующее: в парах, где ребенок рождается уже во второй-третий раз, угасание сексуальной жизни супругов случается значительно реже, чем в парах с первенцем, а если мужчины и изменяют своим женам, то это почти не приводит к формированию тех длительных связей, которые впоследствии и разрушают семьи. И это при том, что супруги в парах с первенцами (как вы сами понимаете), как правило, еще молоды, их сексуальная активность и изначальное влечение друг к другу должны быть весьма высоки… но вот восстановить друг с другом интимные отношения им почему-то оказывается значительно труднее.

То, что вокруг так много молодых одиноких мам
именно с одним ребенком, объясняется в том числе и тем,
что они не смогли обеспечить себя и супруга сексом
в период беременности и первого года после рождения первенца.

Как я вижу, причин этой подверженности синдрому сексуального охлаждения именно в парах с первенцами довольно много. Вот самые явные:

Во-первых, это как раз высокая сексуальная активность тех молодых мужчин, которые просто физически не могут выдержать длительного воздержания (мужчинам это на самом деле труднее, чем их женам, сексуальность которых временно отключается как раз на физиологическом и психологическом уровнях) и потому заводят те самые пресловутые «левые» романы, с которыми они потом все никак не могут развязаться, даже после того, как жена восстановила свои сексуальные функции после рождения ребенка.

Во-вторых, та повышенная (и вполне объяснимая) тревожность за ход беременности тех молодых мам, кто проходит это только в первый раз, которая так мешает многим из них заниматься с мужем различными видами секса в период от третьего до восьмого месяца беременности.

В-третьих, такая же повышенная женская (да и мужская тоже) тревожность, связанная с материальным обеспечением новорожденного, что почти всегда приводит к определенному психологическому переключению потенциальных молодых родителей с секса на карьеру и финансы. Именно в период женской беременности в супружеской постели вдруг начинают заниматься не сексом, а планированием семейного бюджета. И именно эта пагубная традиция, если она остается и после рождения ребенка, очень сильно способствует сексуальному охлаждению партнеров. Ибо где споры и непонимание (а в финансовых вопросах – это обычное дело), там никогда не будет хорошего секса!

В-четвертых, многие молодые супружеские пары пребывают в иллюзии, что восстановление интимных отношений после рождения женщиной ребенка – это вопрос чуть ли не двух-трех недель, максимум месяца. Именно поэтому многие молодые девушки относятся к этой проблеме по сути дела наплевательски, они прекращают вести интимную жизнь с супругом уже месяца с третьего-пятого беременности и оптимистично заявляют ему, что ждать ее возобновления осталось недолго, всего три-пять месяцев. Они еще не знают, что:

- появления ребенка тут же кардинально изменит весь быт семьи в целом, выведет на первый план совсем другие задачи, а вовсе не восстановление интимных отношений (особенно в связи с необходимостью лечения почти всегда травмированного новорожденного или самой роженицы). А вот муж опять будет лишен секса…

- перестроит жизнь семьи так, что жизненные графики мужа и жены в течении не менее чем года-двух фактически перестанут совпадать и партнеры, по сути дела, будут существовать каждый сам по себе;

- реальное восстановление у женщин прежнего интереса к интимной сфере (а не имитация этого ради мужа!) происходит только примерно через полгода-год после родов, а у кого-то даже и в период от года до трех (особенно в связи с плохим здоровьем большинства нынешних мам).

Проще говоря,

Многие потенциальные мамы
еще просто не отдают себе отчет в том,
что, говоря своему партнеру о необходимости потерпеть
всего два-три месяца,
на самом деле они останавливают стрелки
своих сексуальных часов
на период не менее чем в целый год.

И тут уж далеко не каждый мужчина будет в состоянии выдержать это без образования левых связей…

Исходя из данного перечня повышенной опасности сексуальных конфликтов именно для молодых родителей, настойчиво советую моим уважаемым читательницам (особенно будущим мамам!) помнить следующее:

Самым лучшим способом не допустить мужских измен
и быстро восстановить интимные отношения супругов
после рождения ребенка, является их постоянное поддержание
в период беременности.

Не важно, каким образом, (вагинальным, оральным, анальным, мануальным), важно чтобы в сексуальных отношениях супругов не было тех сексуальных пауз длиной более месяца, которые по моим оценкам почти всегда приводят к негативным последствиям для партнеров! И если в паре не было больших интимных перерывов, значит и восстанавливать ничего просто не потребуется!

Кроме того, постарайтесь знать все основные интимные ошибки беременных женщин, и вместо того чтобы их впоследствии исправлять, лучше все-таки избегайте и не допускайте!

Второе. Не позволяйте тещи и свекрови помогать вам допоздна.

Поскольку многие современные матери в своих собственных семьях уже были единственными детьми, родив ребенка они довольно плохо разбираются во всех тех процедурах которые необходимы новорожденному. Именно этим (а также дороговизной хороших нянь и низкими доходами населения) и объясняется то, что одной из характерных российских традиций является постоянное присутствие в домах рожениц уже опытных матерей старшего поколения – тещи и свекрови, бабушек по обеим линиям родства.

Безусловно, помощь опытных мам – вещь более чем нужная и всегда вызывает только чувство благодарности от молодых матерей! Однако не следует забывать о том, что постоянное присутствие в доме других взрослых и самолюбивых людей (привыкших именно подчинять тех, кого они на протяжении всей своей жизни продолжают считать своими детьми и постоянно поучают молодых родителей!) не только гарантированно раздражает молодого отца, который перестает ощущать себя в доме хозяином, но и серьезно мешает ему (да и молодой маме тоже) проявлять свою сексуальную инициативу.

Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибок

В итоге возникает такая порочная практика, когда жена и старшие матери-помощницы спроваживают отца спать (смотреть телевизор), а сами еще долгие вечерние часы проводят в общении друг с другом и занимаются передачей ценного опыта по воспитанию детей. Спрашивается: откуда же здесь взяться сексу?! Вот именно!

Кроме того, уважаемым дамам не следует питать иллюзий и о том, каким образом их мужья относятся к старшим мамам. Во-первых, многие мужчины воспринимают создание собственной семьи именно как возможность уйти из-под надоедливой материнской опеки. И потому возобновление этой самой опеки и этих самых нравоучений тогда, когда взрослые мамы начинают чувствовать себя как хозяйки уже в чужом доме (доме новоиспеченного отца), как правило, всегда приводит к ухудшению мужского настроения.

А во-вторых, мать жены, какой бы хорошей она не была, все равно является пресловутой тещей из мужских анекдотов, которая если и вызывает у мужчин положительные эмоции, то только в том случае, когда личное общение является весьма кратковременным и происходит в формате: «Вы, что мама, даже чаю не попьете?!».

В общем, активно опрашивая мужчин по данному поводу, я четко отмечаю:

Больше половины мужчин,
относясь к своей матери и тещи в целом
положительно, тем не менее, не выдерживают
частого и долгого их присутствия у себя дома.

И связано это с появлением новорожденного или нет, увы, очень многих мужчин не очень-то интересует! Более того, активно прося помощи у своей матери или свекрови, жена становится для некоторых мужчин чуть ли не «пособником врага», который впускает в дом других громких и подчас очень нетерпимых и сварливых хозяев. Роженица-жена в этой ситуации начинает ассоциироваться с тем, из-за кого в доме появляются все эти такие надоедливые гости, и потому нет ничего удивительного, что сексуальное влечение мужчины к своей жене существенно снижается. И вообще, она начинает так сильно раздражать, что нередко это заканчивается даже разводами!

Разумеется, такое вот негативное отношение к жене, в сумме с тем фактом, что постоянное присутствие хоть и своих, но все-таки чужих людей в доме не позволяет супругам воспользоваться краткими периодами дневного сна ребенка для интимных игр, и постоянно делает мужа вечерами словно «третьим лишним», как раз и приводят к тому, что сексуальный пульс в семьях с новорожденными практически замирает, а мужчины начинают создавать «левые» связи.

Выход же из данной ситуации прост:

Во-первых, молодой матери не следует позволять, чтобы ее мама и свекровь задерживались у нее дома позднее восьми-девяти часов вечера. А в том случае, если они не работают, желательно, чтобы они оказывали свою помощь до шести-семи часов вчера, то есть до того момента времени, когда мужчины обычно приходят с работы.

Во-вторых, не следует допускать того, чтобы родственники и знакомые посещали семью с новорожденным каждые выходные дни (субботу, воскресенье, праздничные дни). В противном случае, семейного секса не будет вообще!

В-третьих, молодая мать должна быть морально готова к ссорам с чужими и со своими собственными родственниками, в том случае, если они не будут выполнять те условия, что названы в двух первых пунктах.

В этом смысле, молодой матери следует хорошо понимать, что ее выбор прост: либо постоянное наличие в доме «чужих» своих родственников, умирание сексуальных отношений и кризис семьи, либо конфликт с ними ради сохранения нормальных отношений с мужем. И как бы все это неприятно звучало – дело обстоит именно таким образом! Мои наблюдения показывают:

В дихотомии «секс или общение с родственниками», делая выбор в пользу родственников, чаще всего женщины теряют не только секс, но и сами семейные отношения. А выбирая секс с мужем, женщины сохраняют семью и обеспечивают своего ребенка отцом на всю жизнь. И даже временно поссорившись с родственниками, в последующем они быстро с ними мирятся. В конце концов, бабушки и дедушки очень-очень хотят видеть своих внучат…

Так что, подумайте о том, что выбираете для себя именно вы.

Третье. Не отталкивайте мужчин материнским молоком.

Во время перечисления причин ухудшения семейных сексуальных отношений после появления ребенка я уже упоминал, что выступающее в период кормления ребенка грудью на женских сосках молоко вызывает у части мужчин такое чувство крайней брезгливости и даже отвращения, после которого у них может почти полностью пропадать какое-либо сексуальное влечение к своей жене. К данным выводам я пришел после опроса более чем двух тысяч мужчин самых разных возрастных категорий. Согласно моим опросам,

Не менее 70% мужчин находят вид молока
выступающего на сосках своих жен
в послеродовой период полностью антисексуальным.

Причина отвращения многих мужчин к сексу с кормящей женщиной, судя по всему кроется в нашем подсознании: таким образом, Мать-Природа когда-то препятствовала новым интимным контактам самок-рожениц, чтобы они могли вскармливать новорожденного, не отвлекаясь на проблемы, связанные с той возможной новой беременностью, которая могла бы последовать, если бы самка оставалась для самцов сексуально привлекательной. И эта генетически записанная в сознании очень многих мужчин линия поведения, судя по всему, проявляет себя и по сей день.

Впрочем, все это не так страшно. Чтобы женщина-мать могла вновь стать для своего партнера сексуально привлекательной, ей вовсе не обязательно как можно быстрее отказываться от кормления грудью и переводить ребенка на кормление искусственными молочными смесями. Достаточно приобрести себе либо какой-то соблазнительный комплект нижнего белья, либо (и это лучше всего), какой-то очень короткий интересный пеньюар (халатик) и заниматься интимными играми имея свою грудь все-таки закрытой (в том числе подкладывая в чашки бюстгальтера вату для впитывания избытков молока).

Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибок

Как автор, я сразу прошу у своих читательниц извинения за слишком откровенные советы по поводу устранения из супружеского секса фактора материнского молока! Однако я прошу понять меня правильно: десятки и сотни раз сталкиваясь с жалобами мужчин, что при виде молока своих жен у них полностью пропадает и эрекция и само влечение к своей половине, я просто объективно вынужден попросить милых российских матерей все-таки побеспокоиться о том, как их воспринимают собственные мужья и приложить определенные усилия для исключения разного рода сексуальных проблем в своих семьях.

Ну, а если вам совсем не нравится все то, о чем вы прочли в данном пункте практических рекомендаций, тогда хотя бы старайтесь заниматься с мужем сексом в полной темноте: в этом случае, он хотя бы не увидит то, что, при всем своем великолепии (а кормящая мать, по моему мнению, поистине прекрасна!) может оказать на мужскую сексуальность угнетающее воздействие.

Четвертое. Как можно быстрее восстановите свою фигуру!

Советы о том, что, став матерями, дамам необходимо как можно быстрее восстанавливать свою фигуру, устранять избыточный вес, складки на животе и почти гарантированный целлюлит, содержатся практически во всех женских журналах, об этом чуть ли не ежедневно говорится по телевизору. Однако мои наблюдения показывают:

Значительное число девушек и женщин, столкнувшись с тем, что послеродовая спортивная коррекция фигуры – это всегда определенные тяготы, с легкостью поддаются на комплименты и заверения своего мужа о том, что он будет любить свою жену и такой вот «послеродовой плюшкой»…

И посему, не усматривая особой необходимости вновь и вновь призывать всех тех дам, что располнели во время беременности и кормления ребенка, к массовому похуданию, я просто советую им обратить свое внимание на следующее:

Во-первых, самым лучшим способом похудеть, является такой способ, как… не полнеть! Проще говоря, увеличив во время беременности и кормления грудью свое потребление фруктов, молочных и мясных продуктов, советую все-таки не доводить это потребление до промышленных объемов. Определенный самоконтроль в этот безусловно сложный период – самая лучшая основа не только для последующего скорейшего восстановления женской формы, но и для повышения дамской сексуальной привлекательности для мужа.

Во-вторых, дамам ни в коем случае не следует верить фразам мужей о том, что их жены вполне устраивают их и в послеродовом располневшем варианте! Им нужно понимать, что кроме искренне любви к своей жене, за всем этим может скрываться:

- банальная жалость к своей половине, которой так много пришлось испытать в российских женских консультациях и роддомах. А ведь, как вы понимаете:

Жалость к жене – плохой стимулятор
мужской сексуальной активности!

- желание мужа продолжать уже имеющиеся левые интимные отношения, а в случае их обнаружения, всегда иметь возможность сказать своей располневшей жене: «Милая, посмотри на себя! Ты такая толстая и несексуальная, а мне очень хочется обнимать не слои сала, а стройный женский живот или бедра… Так что ты сама во всем виновата!»;

- просто констатация того факта, что мужчина уже не воспринимает свою жену как сексуальный объект, просто принимает ее как мать своих детей и ее внешний вид его уже практически не волнует и интимно не трогает.

И т.д. и т.п.

В-третьих, дамы должны знать, что жировые отложения обязательно снижают чувствительность расположенных в коже нервных окончаний и тем самым приводят:

-к уменьшению женской сексуальной активности (организм бережет сам себя от излишних нагрузок);

-к повышению женской утомляемости во время интимных игр;

-к определенному снижению чувствительности, из-за чего женщина уже не так чувственно реагирует на прикосновения своего мужа к животу, бедрам или ягодицам;

-к повышенному потоотделению во время интима, что может не понравиться мужчинам, особенно чувствительным к запаху пота.

И т.д. и т.п.

В-четвертых, дамы должны отдавать себе отчет в том, что господствующим эталоном красоты сейчас являются все-таки стройные и спортивные девушки, а не располневшие рубенсовские красавицы. Соответственно, тем мужчинам, которые являются эстетами и предпочитают заниматься сексом днем, восторгаясь внешними формами своей дамы, как вы понимаете, восторгаться будет особенно нечем. А вот тем мужьям, которые ведут активный общественно-тусовочный образ жизни или занимают высокое социальное положение, выходить с такими вот полными женами в свет, будет, мягко говоря, не совсем престижно…

В общем, не буду утомлять вас перечислением всех этих факторов! Просто поймите две важные вещи:

Вещь №1. Не следует стыдливо скрывать свою полноту под разного рода красивыми фразами, типа: «Я не толстая, просто у меня конституция такая…». Или: «Я вовсе не толстая, я просто энергичная пышечка… Говорят, мужчинам такие нравятся». Имейте мужество называть вещи своими именами! В противном случае, истинное определение вещей в очень обидной форме прозвучит от вашего мужа, когда на ваш вопрос о том, почему же он так редко проявляет сексуальную инициативу, он скажет: «Милая, а ты посмотри на себя в зеркало! Если, конечно, ты в него влезешь…».

Вещь №2. Понимая, что беременность не прошла даром, и вы пополнели, следует худеть и стройнеть, стройнеть и худеть! И никаких больше мнений по этому поводу, если вы, конечно не враг самой себе, быть не может!

Желая всегда оставаться сексуальной, следует иметь силу воли и
терпение, чтобы контролировать и корректировать свою фигуру.


Пятое. Используйте для семейного секса буквально любую возможность.

Практика показывает:

В тех парах, где присутствует обоюдное осознанное желание
восстановить интимные отношения, после рождения ребенка
начинается своеобразный сексуальный Ренессанс.

Ренессанс – это такое Возрождение, которое оказывается пышнее и интереснее даже того, чтобы было раньше, до периода вынужденного застоя. Так вот, в парах где и муж и жена желают восстановить сексуальные отношения в полном объеме одновременно, партнерам для осуществления интимных контактов следует использовать абсолютно любые возможности. Как-то:

- любые периоды сна ребенка;

- выезд из дома за покупками в то время, пока за ребенком присматривают родственники (можно даже в машине);

- визиты с ребенком к родителям на дачу или в деревню (для этого придуманы походы в баню);

- пока кто-то качает ребенка на руках или в коляске;

И т.д. и т.п.

Вариантов, на самом деле много! И вы сами сможете убедиться в этом в том случае, если в вашей семье секса на самом деле будут желать сразу оба партнера. Чего я вам и желаю!

Шестое. Оценивайте сексуальность мужа адекватно.

Если по тем или иным причинам ухудшение сексуальных отношений после появления ребенка стала реальностью вашей семьи (а вы при этом желаете поддерживать регулярные интимные отношения), прежде всего вам следует понимать: Сексуальные желания вашего мужа никуда не исчезли, вовсе не рассосались и не превратились во что-то еще!

На практике, сексуальная энергия человека ведет себя примерно так же, как ветка дерева, упершаяся во время своего роста в какое-то препятствие: она просто дает боковой побег и продолжает расти уже в другой плоскости. Поэтому, если столкнувшись после рождения ребенка с тем, что ваш муж вдруг явно сексуально захандрил и начал игнорировать вас уже не днями, а неделями или даже месяцами, вам следует сделать три вещи:

-во-первых, срочно протестировать себя по всем десяти причинам ухудшения сексуальных отношений после рождения ребенка (перечисленных нами в начале главы) и попытаться выявить именно те, которые могут иметь место конкретно в вашей семье;

-во-вторых, начать срочно устранять те причины, которые были вами выявлены;

, правильно понять, насколько именно уменьшилась сексуальная активность вашего супруга.

Чтобы правильно выполнить указания из третьего пункта, вам следует четко вспомнить, какой была среднемесячная сексуальная активность вашего мужа в последний год перед тем, как вы забеременели. А затем сопоставить эту цифру с послеродовой интимной реальностью.

Если тогда вы занимались сексом два, максимум – три раза в неделю, а после родов занимаетесь им всего один раз в неделю – это еще не трагедия и не повод немедленно выяснять отношения с мужем. Скорее всего, дело в вас самой или в тех обстоятельствах, которые присутствуют в вашем доме (пресловутые десять причин…). А вот если интим имел место в ваших отношениях три-пять раз в неделю, а после родов эта цифра упала почти до нуля, вам самое время начать бить тревогу! И обязательно поговорить по этому поводу с мужем.

Седьмое. Не затягивайте проведение разговора о сексе на долгие годы!

Волноваться по поводу падения вашей семейной сексуальной активности я советую не раньше чем через полгода после рождения ребенка. И это потому, что на практике, именно к этому моменту времени:

- общий уровень первоначального семейного стресса от самого рождения ребенка постепенно сходит на нет, партнеры уже успевают привыкнуть к новой данности;

- роженица полностью приходит в себя в физическом и сексуально-физиологическом смысле;

- даже самая неопытная мать уже более или менее сносно овладевает навыками ухода за ребенком и начинает меньше испытывать потребность в личном присутствии и помощи своих родственников и более опытных подруг;

- у ребенка устанавливается более или менее определенный режим, при котором супруги вполне могут планировать возможные интимные контакты;

И если через полгода после рождения ребенка интимные отношения не становятся частыми и регулярными, а остаются скорее случайностью, нежели закономерностью, а их число колеблется что-то в пределах одного раза в неделю – двух-трех раз месяц, женщине самое время осознать, что в их семье на самом деле действуют такие факторы, которые подавляют сексуальный интерес мужа в ее персоне. И простым ожиданием – глядишь, через полгода-год все само вернется на круги своя, скорее всего нужного результата уже не добиться…

Если спустя полгода-год (у кого какое терпение или жизненные обстоятельства) после рождения ребенка сексуальная действительность, мягко говоря, желает желать лучшего или вообще полностью отсутствует, женщине следует обязательно идти с мужем на откровенный разговор об их интиме.

Начинать разговор с критики мужских способностей своего супруга я категорически не советую. Так же я не советую начинать с жалостливо-участливого: «Милый, мне кажется, что у нас с тобою что-то не так… Может быть у тебя какие-то проблемы?». Оба этих варианта жестоко задевают мужское самолюбие и вызывают у мужчин только агрессию.

Гораздо правильнее начать разговор с бодрого доклада: «Милый, я сегодня последний раз посетила моего гинеколога, и теперь точно знаю, что полностью вернулась в прежнее состояние! Спасибо что все это время ты относился ко мне с полным пониманием ко всем моим женским сложностям и мужественно терпел! Ты у меня молодец! А вот теперь у меня все хорошо и я считаю, что отныне мы можем себя совершенно ни в чем не ограничивать! Особенно в сексе… Надеюсь, ты этому рад и у нас все будет примерно так же, как и в первые месяцы нашей совместной жизни?!».

Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибок

Данное начало разговора является полностью доверительным и вполне конструктивным. Собственно говоря, уже только его одного достаточно для того, чтобы определенная часть мужчин, восприняла его как выстрел стартового пистолета и начала активно возвращать себе временно оставленные эротические рубежи.

Однако если ваш муж, на словах поддержав ваше предложение, в течение ближайших месяцев на практике все-таки никак не увеличил свою сексуальную активность, вам следует провести новый разговор о возрождении сексуальной жизни. В ходе его вам следует четко зафиксировать свое искреннее желание сделать сексуальную жизнь более частой и разнообразной, а также прямо спросить своего партнера о том, какие именно причины мешают ему возродить былую активность, и что именно он хотел бы увидеть от вас в сфере интима.

Если все услышанные вами от своего супруга замечания и претензии (а они обязательно будут!) вполне разумны, значит, вам следует внести в свое поведение определенные коррективы и ждать дальнейшего результата с мужской стороны. Однако если, несмотря на все ваши усилия, мужская активность, если даже и увеличилась, то очень ненамного, либо муж требует от вас то, на что вы не можете решиться, советую вам прочесть следующие главы этой книги:

- Главу «Исключим интимное остывание в молодой семье»

- Главу «Семейная сексуальная стыдливость и как не допустить ее появления».

Ответы на свои вопросы, скорее всего, вы отыщите именно в них.

Восьмое. Будьте готовы к внесению послеродового сексуального разнообразия.

Моя психологическая практика свидетельствует:

Одной из причин падения мужской эротической активности
после появления в семье ребенка, является отсутствие у дамы
желания менять что-то в сфере секса.

Теперь поясню этот тезис. В течение того времени пока мужчина частично или полностью лишен секса, многие из них очень активно компенсируют нехватку семейного секса:

- просмотром эротических или порнографических фильмов (пусть мужской онанизм в этот период времени вас не очень беспокоит);

- чтением соответствующей литературы;

- разговорами ПРО ЭТО со знакомыми в мужских кампаниях;

- применением различного рода эротических приспособлений (типа резиновых женщин или каких-либо эротических имитаторов);

- левыми интимными связями (у кого-то кратковременными и эпизодическими, у кого-то частыми и стабильными).

Вне зависимости от этих вариантов, мои наблюдения показывают:

Представления о сексе не менее чем у половины
современных мужчин в период беременности жены
претерпевают определенные изменения,
в них появляется много нового.

В итоге, какие-то мужчины становятся более сдержанными и даже застенчивыми (хотя это и явное меньшинство, однако это также имеет место!), а вот большинство, напротив, становится сексуально более требовательными и разнообразными, к чему их жены, сплошь и рядом оказываются попросту морально и интимно не готовыми.

Однако, говоря об этом, я подчеркиваю: эта требовательность и желание большего, чем это было раньше, интимного разнообразия, может быть проявлена мужчиной в рамках семьи только в том случае, если эти изменения будут вовремя уловлены и поддержаны самой супругой. В противном случае, женщине будет казаться, что ее супруг до неприличия скучен и сексуально консервативен, а вот все свои чувства и сокровенные эротические желания он будет проявлять исключительно на стороне…

К чему я все это говорю? А говорю это к следующему:

1. Умные девушки и женщины должны быть морально готовы к тому, что войти в ту же самую воду семейного секса, что была до родов, скорее всего не удастся. Супружеская сексуальная жизнь гарантированно претерпит определенные изменения в ту или иную сторону.

Если женщина, будет прямо заинтересована в улучшении ситуации в сфере интима и сумеет четко проявить перед мужем свою заинтересованность как в ходе разговоров, так и непосредственно в постели, полноценная интимная жизнь в паре, скорее всего, будет быстро и полностью восстановлена. Если же женщина, не только не сумеет проявить своих желаний, но и не поддержит сексуальных инициатив своего супруга, ее будут ждать ухудшение сексуального климата и кризис семейных отношений.

2. Поскольку мои исследования показывают, что склонность каким-то образом, разнообразить свою послеродовую интимную жизнь, испытывает и каждая вторая женщина, уважаемым читательницам:

- не следует стесняться своих желаний;

- нужно смелее говорить об этом с мужем;

- необходимо рассчитывать на полное его понимание, как раз именно потому, что, скорее всего, и его самого посещают аналогичные мысли.

В общем, вы поняли:

Супружеская сексуальная жизнь после рождения ребенка,
в современное нам время, почти всегда отличается от той,
что имела место до наступления беременности.

Ну, а то, в какую именно, сторону качнется этот вектор (в сторону улучшения сексуальной жизни в семье или в сторону ее постепенного затухания), зависит уже от коллективных усилий обоих супругов.

Вот и все, о чем я хотел сказать в этой главе. И еще я очень вам советую: Думать о том, каким образом вы сможете не только сохранить вашу семейную сексуальную жизнь на высоком уровне, но и после рождения ребенка сделать ее еще более активной и интригующей, на самом деле следует еще до рождения ребенка, даже до его зачатия и, по большому счету, еще даже до вашего замужества.

Вот тогда ваш сексуальный успех будет действительно гарантирован!

Ремарка

В этой ремарке я хочу снять с себя возможные подозрения в том, что в вопросе о том, каким образом спасти семейный секс, я стою на стороне «таких бездушных и не понимающих всех тягот женской жизни мужчин». Ничего подобного! Я вовсе не собираюсь защищать мужчин. Но и критиковать их я тоже не вижу особого смысла! На самом деле они ровно такие, какие они есть. И призывая женщин не питать определенных иллюзий и руководствоваться в своей жизни именно адекватными представлениями о мужской психологии, я на самом деле помогаю сразу и мужчинам и женщинам, причем совершенно в равной степени. Надеюсь, вы это понимаете.

Читать следующую главу:

Глава 18. Отказываемся от семейных «сексуальных забастовок»

Отказываемся от семейных «сексуальных забастовок»

Золотая истина

 

Источник: Книга "Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибок".

Автор: Андрей Зберовский.

Чтобы стать умным и значимым, есть два пути: первый — набираться ума, второй — регулярно делать идиотов из окружающих.
Пустое время можно занять делами, а можно развлечениями. Нормальный, то есть ленивый и отягощенный неврозами человек безошибочно выбирает второе, во время развлечений решая свои душевные проблемы.

Психолог: Н.И.Козлов.
Вы можете обставить человека со всех сторон каменными стенками — но какой силой вы можете заставить свободного человека поместить эти стенки в его мир?

Психолог: Н.И.Козлов.
К целям — стремятся, а среди своих ориентиров я просто живу.

Психолог: Н.И.Козлов.
Здоров не тот, кто лечится, а тот, кто умеет быть здоровым.

Психолог: Н.И.Козлов.
Зачастую душевная драма детства настолько глубоко загнана внутрь, что человек вполне способен сохранять иллюзорные представления о своем якобы счастливом детстве.

Психолог: Алис Миллер.
Большинство людей не хотят знать историю своего детства и не догадываются, что именно то, что было заложено в детстве, предопределяет их поступки. Они не догадываются, что стараются избегать опасностей, которые действительно когда-то были реальными, но уже давно не являются таковыми.

Психолог: Алис Миллер.
Приспособление ребенка к родительским потребностям зачастую приводит к превращению ребенка в «псевдоличность». Развитие ложного Я ребенка позволяет родителям обрести столь недостающее им чувство уверенности в себе.

Психолог: Алис Миллер.
Каждый взрослый человек имеет в своей душе тайную каморку, где хранятся реквизиты драмы собственного детства. Его дети – единственные, кто беспрепятственно могут войти туда.

Психолог: Алис Миллер.
Ребенок в силу своей одаренности развивает в себе те качества, которые в нем хочет видеть его мать, что в этот момент фактически спасает ребенку жизнь (под которой он понимает любовь родителей), но, возможно, будет потом ему всю жизнь мешать быть самим собой.

Психолог: Алис Миллер.
Стремление к величию неизменно приводит к депрессии.

Психолог: Алис Миллер.
Алкоголиками и наркоманами очень часто становятся люди, которым в детстве не позволяли ощутить всю полноту собственных чувств. Они прибегают к алкоголю или наркотикам, чтобы хоть на какое-то время вернуть утраченную интенсивность переживаний.

Психолог: Алис Миллер.
Люди, не имевшие в детстве условий для осознания собственного Я и самовыражения, стремятся к этому всю жизнь. И первому проявлению их подлинной натуры всегда сопутствует сильный страх.

Психолог: Алис Миллер.
Золотая истина
ТЕЛЕФОНЫ ДОВЕРИЯ

Внимание!
Где бы Вы ни находились,
в любое время дня и ночи
Вы можете позвонить
по номеру:

8-800-2000-122
(не берут трубку -
это неполадки на линии
звоните - Вам ответят!!!)

и получить помощь и защиту!

Круглосуточно.
Звонки бесплатные,
как с городских, так и
мобильных телефонов
по всей России.

Еще телефоны доверия >> Золотая истина
Метафизические причины болезней по Луизе Хей

Проблема:
Головные боли

Вероятная причина:
Недооценка себя. Самокритика. Страх.

Новый подход:
Я люблю и одобряю себя.
С любовью смотрю на себя.
Я в полной безопасности.

Читать далее >>
Золотая истина
Яндекс.Метрика
ПсихологияВам одиноко или грустно?ОНА и ОнОН и ОнаДетиРодныеДрузья
правила цитирования и копирования информации с сайта www.goldistina.ru, www.золотаяистина.рф