Золотая истинаЗолотая истина
ПсихологияВам одиноко или грустно?ОНА и ОнОН и ОнаДетиРодныеДрузья
 
ВНИМАНИЕ!
Есть вопрос -
но не нашли здесь ответа?
Помочь его найти???
Что Вам интересно???
Что Вы искали???

Что Вам интересно узнать:
Введите текст с картинки:
защитный код


Если нужна
консультация психолога
и просто понравился сайт:



Золотая истинаЗолотая истина

Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибок. Андрей Зберовский.

Глава 16. Искусство заводить детей вовремя

Практические рекомендации

Первое. Если стаж любовной дружбы очень большой – родить ребенка следует в первые годы супружества.

Есть вещи, с которыми лучше не шутить и не рисковать. Вопрос о рождении детей – как раз из серии таких вот вещей. Одной из специфик современных любовных отношений является то, что образованные мужчины и женщины дружат до брака очень долго, в среднем три-пять лет, а то и все семь (не образованные меньше, 1-2 года), причем почти всегда создают сначала гражданские браки. В результате этого, такие любовные пары наконец-то подходят к супружеству с пятью проблемными моментами:

Пять проблем семейных пар возникших после очень долгого периода любовной дружбы

Партнеры, продружившие пред созданием семьи многие годы, обычно жалуются на то, что они:

- уже накопили определенную психологическую усталость друг от друга, попросту говоря, привыкнули к партнеру настолько, что он(а) уже не вызывает ярких эмоций, эмоционально «обесцвечивается»;

- более или менее привыкли к совместному проживанию и уже не воспринимают его как нечто новое и интересное, положительно окрашенное;

- частично утратили интерес к супружеским интимным отношениям, превратившимся к этому времени уже почти в рутинные;

- накопили довольно большое число взаимных ссор и обид, что объективно снижает ту радужность отношений, что в прошлые века характеризовало отношения новобрачных и особенно красиво звучало в понятии «медовый месяц»;

- уже имеют определенное число претензий друг к другу, связанных с фактором ревности, то есть имеют сниженный уровень взаимного доверия в вопросах связанных с изменами.

Проще говоря, с точки зрения семейного психолога-практика:

Большая часть пар,
создавших семью после 3-5 лет предшествующей любовной дружбы
входит в брак уже с очень высокой степенью риска
оказаться в состоянии семейного кризиса.

И это, как уже было сказано, неудивительно! Ведь согласно моим опросам:

Самое главное ожидание от начала семейной жизни –
что все в ней будет совершенно не так как прежде!

Но, как мы с вами уже увидели, при переходе к семейной жизни после 3-5 лет дружбы и пары-тройки лет гражданского брака, новоиспеченные супруги этой самой «новизны» практически не ощущают! Именно отсюда берется столь часто звучащее из уст молодоженов некое разочарование своим супружеством. И именно поэтому им так необходимо максимально разнообразить свой быт, внести в свою жизнь такую новизну, от которой бы вся их жизнь изменилась не просто качественно, а, по сути, радикально! Поэтому я авторитетно заявляю:

Рождение ребенка в семье возникшей после многих лет
любовной дружбы – самый правильный способ ее сохранения!

Это самое «ожидание чуда» от наконец-то случившегося в жизни мужчины и женщины супружества – в отличие от тех средств, которыми мы обычно защищаем себя от незапланированной беременности – не резиновое! Оно не может длиться вечно и согласно моим опросам, увядает и исчезает примерно в течение первых трех лет супружества. Отсюда простой вывод-рекомендация для умных мужчин и женщин:

Если стаж любовной дружбы очень большой –
родить ребенка следует в первые годы супружества.

Для этого у вас есть период от года до трех лет. А самым правильным, было бы рождение ребенка в течение года после торжественного бракосочетания. Вот в этом случае, брак не только привнесет в вашу жизнь что-то новое – новую жизнь вашего прелестного ребенка, но и оправдает наше подсознательное ожидание этого самого нового. А оправданные ожидания – это всегда великолепно!

Второе. Перерыв в рождении детей не должен быть более трех-пяти лет.

Есть вещи, в которых психология разобралась еще недостаточно. В данном случае семейные психологи используют не столько теорию, сколько вполне конкретную жизненную практику. Мои профессиональные наблюдения за молодыми супругами (чей семейный составляет до десяти лет) показывают:

Семейные пары, у которых интервал между рождениями детей
составляет не более трех-пяти лет, оказываются гораздо прочнее,
нежели пары с одним ребенком или теми, где второй ребенок
появился через пять-десять лет после рождения первенца.

Понятно, что прежде чем учесть данный факт, молодым супругам сначала следует настроиться на рождение второго-третьего ребенка в принципе. Однако я пишу эту книгу не просто для умных супругов, но, прежде всего, для тех, кто планирует прожить со своей «половинкой» целую жизнь. Так вот, для таких мужчин и женщин я хочу рассказать некую житейскую мудрость.

Представьте себе, что у вас коробок спичек, а вам жизненно необходимо пройти такое длинное-предлинное темное подземелье, чья длина вам неизвестна. Спрашивается: какая стратегия зажигания спичек в данном случае будет оправдана? Давайте подумаем вместе:

- Если зажигать их одну за другой, почти без перерыва, вы рискуете осветить себе только начало пути, затем остаться без света и, в конечном счете, расшибить себе в темноте обо что-то лоб.

- Если зажигать их через очень длительные интервалы, то это попросту теряет смысл: ведь вы так долго идете в это время в темноте, что все равно можете на что-то наступить (например, на грабли) или обо что-то споткнуться (опять-таки на них же). В таком случае вообще идти в темноте и совершенно не жечь спички.

- Выходит, наиболее правильная стратегия выживания, это когда вы зажигаете спички хоть и с более-менее коротким интервалом, но за то время, пока горит огонь, вы успеваете рассмотреть свой путь на десяток-другой метров вперед и вполне успешно проходите часть подземелья по инерции, в целом сохраняя свою скорость движения и ориентацию в пространстве.

Поверьте: это самое пресловутое темное подземелье – это некий аналог супружества, когда молодые мужчина и женщина еще так многого не знают, рискуют набить себе шишки и при этом совершенно не знают, какой же длинны будет их совместный путь, совместное супружество. Так вот, эти самые зажженные спички – это то самое периодическое рождение детей, которое одновременно и освещает путь семьи и… позволяет ей какое-то время двигаться по инерции.

Поясню еще раз: «двигаться по инерции» в данном случае – это не заниматься подготовкой к рождению ребенка и его первыми месяцами жизни каждый раз как в первый раз, «с чистого листа», с ужасом вспоминая полузабытые навыки (а ведь именно это как раз и пугает, затем, супругов), проходить все это со вторым ребенком тогда, когда еще не потерян опыт аналогичного пути с первым, а путь к третьему ребенку – совсем короток. И в данном случае – счастливое долгое супружество данной семье гарантировано.

Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибок

В идеале, создали мужчина 27 лет и девушка 22 лет семью, девушка два-три года поработала, сформировалась как специалист в своем деле, приобрела необходимые навыки и деловую репутацию, затем в 24-25 лет ушла в декретный отпуск и серийно, через интервалы длительность в год-два родила двух-трех детей, а в 30-31 год устроив детей в детский сад, вышла опять на работу. И впереди у нее еще лет двадцать-двадцать пять трудового стажа, когда можно спокойно делать карьеру, достигать профессиональных высот и не бояться того, что ей вновь придется уходить в декрет или, что однажды муж уйдет из семьи просто потому, что один ребенок в семье его не устраивает…

Такой вот очень правильный «детский конвейер», когда молодая семья сначала подряд, так сказать «серийно» обзаводится двумя-тремя великолепными малышами, а затем спокойно реализует себя в карьере, бизнесе, да и вообще, в жизни – по сути дела эталон счастливого супружества. И как вы могли убедиться, в большей части тех высказываний моих клиентов, что приводились в начале главы, была нарушена главная закономерность: появление второго и третьего ребенка на свет должно происходить как можно в более короткие сроки. В противном случае, семья (женщина) уже не решится на это, а в результате, останется одна… Увы, как бы это было не тяжело мне говорить, уважаемые мужчины и женщины должны знать правду в этом важном вопросе:

Замужняя женщина, не родившая второго ребенка
почти гарантированно потеряет семью
и в результате останется матерью-одиночкой.

И если меня сейчас читает молодая женщина, ей следует учесть это и не повторять чужих ошибок. А уж если она родит не только второго, но и третьего ребенка, гарантии сохранения ее семьи станут только выше.

Третье. Исключите мысли только об одном ребенке в вашей семье.

Вполне возможно, что какая-то часть моих уважаемых читателей, услышав о том, что я пропагандирую рождение через небольшие интервалы двух-трех детей, тут же сказали сами себе: «Нет, нет, уважаемый Андрей Викторович! Нам достаточно всего одного…». Поэтому, мне стоит сказать таким семьям следующее:

«Уважаемые мужья и жены, осознанно желающие иметь всего одного ребенка и считающие, этого вполне достаточно для достижения их семейного счастья! Науке совершенно понятно, что возникновение в XX веке совершенно неправильной практики рождения в семьях всего по одному ребенку имело под собой две причины:

- во-первых, введение пенсий привело к тому, что мужьям и женам уже стали меньше нужны те их многочисленные подросшие дети, что обеспечивали бы их старость так, как это было много тысячелетий подряд: на старости у них были накопленные деньги на сиделок, лекарства и пансионаты для пожилых людей.

- во-вторых, мужчины и женщины боялись, что рождение двух-трех детей сделает их не конкурентноспособными на рынке труда по сравнению с теми, у кого всего один ребенок, или детей нет вообще, помешает сделать карьеру.

Однако, с тех пор прошло уже почти целое столетие и находясь уже в XXI веке, как профессионал в сфере семейной психологии, я могу констатировать:

1.
Ни один счет в банке не может заменить
стареющим мужчинам и женщинам душевного тепла
и заботы их собственных детей и внуков.

И потому мне всегда очень жаль приходящих ко мне на беседы мужчин и женщин в возрасте «за пятьдесят», которые жалуются на то, что их ребенок уже вырос, с родителями общается очень мало, обзаводиться детьми не спешит, внуков еще нет, и вот родители очень тоскуют… Делайте свои правильные выводы, не обрекайте себя на скучную взрослость и одинокую старость!

2.
Рождение двух-трех детей через короткие интервалы
дает возможность для супругов в дальнейшем не только догнать
коллег по работе, но и перегнать их.

А уж про то, что вы перегоните их по числу детей и внуков, я даже не говорю! Вообще, пора отказываться от глупых мифов, распускаемых бездетными или однодетными, что, дескать, многодетство – это признак социальной неуспешности. Оглянитесь вокруг, посмотрите по сторонам, вспомните телевизионные передачи, интервью успешных и богатых людей! Убедитесь сами:

Большая часть успешных людей имеет двух-трех детей!

Причем, закономерность вовсе не всегда такова, что человек сначала «стал кем-то», заработал много денег, а вот затем активно принялся увеличивать численность своей семьи. Вовсе нет! Согласно моим наблюдениям и подсчетам, такое имеет место всего в одной из четырех успешных семей. В двух четвертях (то есть в половине) успешных семей рождение двух-трех-четырех детей происходит одновременно с карьерным и финансовым ростом. И это – своеобразный и очень правильный эффект семейного «тяни – толкай», когда рождение детей стимулирует маму и папу к развитию, а само их энергичное развитие создает материальные основы для рождения следующих детей.

А вот в еще одной четверти успешных семей ситуация вообще такова, что именно численное увеличение членов семьи сподвигает их маму и папу на такие шаги к успешности, как получение дополнительного образования, смену работы, согласие на переезд в тот другой город, где шансы решить свои квартирные и карьерно-финансовые вопросы гораздо выше. Таким образом, мы видим:

В трех из четырех успешных семей одним из самых главных
стимулов к достижению успешности являлось рождение
второго-третьего или даже четвертого-пятого ребенка.

Отсюда я очень советую:

Не стоит верить в устаревшие мифы о том,
что многодетство – признак социальной неуспешности.
Многодетство – прекрасный стимул как раз к успешности!

А вот что касается тех семей, где сначала супруги заработали деньги и решили свои материальные проблемы, а только затем родили всего одного ребенка и посчитали, что на этом следует остановиться под девизом: «Одному больше достанется! Пускай нашему ребенку не придется проходить тех тягот, что проходили когда-то мы сами!», то здесь я укажу вам на кое-какие моменты:

Проблемы, связанные с наличием в семье всего одного ребенка:

Проблема №1. Один ребенок не создает для семьи гарантий ее прочности. Отец или мать могут в любую минуту уйти из семьи, твердо полагая, что второй родитель вполне в состоянии прокормить и воспитать одного ребенка. А вот,

Наличие в семье двух-трех детей
повышает уровень ответственности родителей
за их будущее и очень серьезно ее укрепляет.

Проблема №2. Наличие в семье всего одного ребенка существенно снижает стремление родителей к личной и семейной успешности. Мама и папа начинают думать: «Две квартиры и две машины у нас уже есть… И нам хватит и ребенку… Так что нечего больше надрываться, можно теперь пожить и для самих себя!» И вот это самое пресловутое «пожить для самих себя» с точки зрения семейной психологии – одна из самых страшных проблем в семейной жизни.

Потому что, в формате «жить для самих себя и ни в чем себе не отказывать – ни в ресторанах, ни в ночных клубах, ни в спиртном, ни в поездках по миру» женатые мужчины и замужние женщины практически неизбежно знакомятся с теми людьми, с кем они создают «левые связи» и, в результате со скандалом уходят из семьи, деля свое нажитое семейное имущество уже без всякого учета интересов ребенка. В итоге:

Дети, которые когда-то казались своим родителям
такими обеспеченными по родительской глупости,
однажды внезапно становятся брошенными, одинокими,
с подорванной детской психикой, да еще и без имущества.

А все это потому, что в тех семьях, где имеется всего один ребенок, нарушается один очень важный биологический закон:

Проблема №3. Он звучит так:

Нормально развитым мужчинам и женщинам
положено раз в несколько лет испытывать
острое желание завести еще одного ребенка.

Именно отсюда у мужей и жен, имеющих в семье всего одного ребенка, спустя какое-то время (особенно, когда ребенок старше десяти лет) периодически возникает тяга к общению с кем-то еще, нередко сопровождающаяся сознательным или бессознательным желанием уйти из семьи и родить еще одного ребенка тому человека, кто прямо об этом заявит.

Наличие в семье всего одного ребенка не позволяет
инстинкту продолжения рода мужчины и женщины
чувствовать себя полностью реализованным,
и потому он подталкивает их к новым любовным связям.

Кстати, именно отсюда же, из этой нашей биологической основы, из нашего инстинкта продолжения рода возникают и традиционные женские обиды, когда мужья принуждают их идти на аборты. Женщины делают аборт, а затем их нереализованное желание породить новую жизнь сначала отчуждает их от мужей, затем толкает на новую связь, в итоге полностью разрушает семью и обрекает на несчастье ребенка уже имеющегося…

Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибок

Проблема №4. Один ребенок в семье часто вырастает эгоистом, несет в себе те или иные психологические проблемы, подрастая, подчас так сильно конфликтует с кем-то из родителей, что нередко именно это губит семью и приводит к разводу. А вот в семьях, где двое-трое детей, этих проблем уже нет.

Во-первых, потому, что, общаясь между собой, вынужденно приобретая навыки договариваться друг с другом, дети уже не вырастают эгоистами, умеют адаптироваться в социальной среде и уже не висят столь неподъемным грузом на родительской шее.

А во-вторых, в семьях, где хотя бы двое детей, они почти всегда симпатизируют родителям дифференцированно: сын – отцу, дочь – матери, или наоборот. В данном случае не возникает того неприятного отчуждения в семье, когда, ребенок всего один и он, допустим, больше общается только с мамой, принимая в случае семейных размолвок исключительно только ее сторону.

А в результате, когда внутрисемейный альянс мать – взрослеющая дочь(сын) оформляется окончательно, отец начинает чувствовать себя в свое собственной семье уже некомфортно, почти «посторонним» и, в этом сценарии развития событий, его уход из семьи становится почти гарантированным.

Наличие в семье двух-трех детей не позволяет возникнуть
той опасной ситуации, когда кто-то из родителей (обычно отец)
становится «третьим лишним» и семья распадается.

В этом случае, каждый из родителей снабжен нужной долей детского внимания и его заинтересованность в сохранении семьи гораздо выше, чем там, где ребенок всего один и его внимание сконцентрировано только на ком-то одном из родителей. Как семейный психолог, я очень прошу всех супругов помнить:

Не нужно наивно думать, что внимание необходимо только детям!
Родителям также очень важно встречное детское внимание!
В конце концов, ведь это тоже бывшие дети…

А поскольку оба родителя могут получить максимум детского внимания только в семье, где два-три ребенка, вот и создайте себе именно такую семью, и вы счастливо избежите целого множества различных семейных проблем.

Проблема №5. И в завершении перечисления проблем связанных с наличием в семье всего одного ребенка, придется сказать еще и о том, о чем обычно не принято говорить.

Из-за сложностей и опасностей современной жизни
целая треть детей являвшихся в своих семьях
только одним ребенком так и не доживают
до момента появления собственных детей.

Что, как вы уже поняли, приводит к прекращению целого рода: если один ребенок в семье погибает без рождения собственных детей, его родители обречены на трагическую старость без внуков…

Конечно, говорить об этом нелегко, но на самом деле, необходимо. Посмотрите вокруг: когда мы слышим о том, что какой-то ребенок трагически попал под машину, утонул, разбился, сорвавшись с балкона, крыши или какой-нибудь вершины, умер от острого или хронического заболевания, погиб в армии или на службе, стал жертвой ЧП на производстве или уличных преступников, мы почти всегда даже не задумываемся, о двух вещах:

- о том, что этот ребенок мог быть у своих родителей всего одним!

- о том, что в случае наличия в вашей собственной семье всего одного ребенка, в любую минуту в данном положении можете оказаться вы сами!

И как семейный психолог, слишком много зная о разводах родителей после гибели их единственного ребенка (когда каждый винит в его гибели другого), а также о том, какие психологические и психические расстройства возникают у них после случившегося, я еще и еще раз очень вам советую:

Самый точный признак,
что муж и жена являются умными людьми
заинтересованными в успешном супружестве –
это наличие в их семье двух-трех детей,
родившихся через короткие временные интервалы.

Так вот, будьте именно такими вот умными супругами! И это – моя самая главная практическая рекомендация для молодых супругов!

Ремарка

Эта ремарка очень проста, но при этом очень важна:

Если не боитесь любить – не бойтесь и создавать семью!
Не боясь создавать семью – не бойтесь родить много детей!

Овладейте искусством обзаводиться детьми вовремя и ваша семья гарантированно будет не только счастливой, но и – одна на всю жизнь! Так неужели же вам этого не хочется?! Так что пора браться за дело!

Читать следующую главу:

Глава 17. Как не допустить интимных конфликтов после рождения ребенка

Как не допустить интимных конфликтов
после рождения ребенка

Золотая истина

 

Источник: Книга "Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибок".

Автор: Андрей Зберовский.

Чтобы стать умным и значимым, есть два пути: первый — набираться ума, второй — регулярно делать идиотов из окружающих.
Пустое время можно занять делами, а можно развлечениями. Нормальный, то есть ленивый и отягощенный неврозами человек безошибочно выбирает второе, во время развлечений решая свои душевные проблемы.

Психолог: Н.И.Козлов.
Вы можете обставить человека со всех сторон каменными стенками — но какой силой вы можете заставить свободного человека поместить эти стенки в его мир?

Психолог: Н.И.Козлов.
К целям — стремятся, а среди своих ориентиров я просто живу.

Психолог: Н.И.Козлов.
Здоров не тот, кто лечится, а тот, кто умеет быть здоровым.

Психолог: Н.И.Козлов.
Зачастую душевная драма детства настолько глубоко загнана внутрь, что человек вполне способен сохранять иллюзорные представления о своем якобы счастливом детстве.

Психолог: Алис Миллер.
Большинство людей не хотят знать историю своего детства и не догадываются, что именно то, что было заложено в детстве, предопределяет их поступки. Они не догадываются, что стараются избегать опасностей, которые действительно когда-то были реальными, но уже давно не являются таковыми.

Психолог: Алис Миллер.
Приспособление ребенка к родительским потребностям зачастую приводит к превращению ребенка в «псевдоличность». Развитие ложного Я ребенка позволяет родителям обрести столь недостающее им чувство уверенности в себе.

Психолог: Алис Миллер.
Каждый взрослый человек имеет в своей душе тайную каморку, где хранятся реквизиты драмы собственного детства. Его дети – единственные, кто беспрепятственно могут войти туда.

Психолог: Алис Миллер.
Ребенок в силу своей одаренности развивает в себе те качества, которые в нем хочет видеть его мать, что в этот момент фактически спасает ребенку жизнь (под которой он понимает любовь родителей), но, возможно, будет потом ему всю жизнь мешать быть самим собой.

Психолог: Алис Миллер.
Стремление к величию неизменно приводит к депрессии.

Психолог: Алис Миллер.
Алкоголиками и наркоманами очень часто становятся люди, которым в детстве не позволяли ощутить всю полноту собственных чувств. Они прибегают к алкоголю или наркотикам, чтобы хоть на какое-то время вернуть утраченную интенсивность переживаний.

Психолог: Алис Миллер.
Люди, не имевшие в детстве условий для осознания собственного Я и самовыражения, стремятся к этому всю жизнь. И первому проявлению их подлинной натуры всегда сопутствует сильный страх.

Психолог: Алис Миллер.
Золотая истина
ТЕЛЕФОНЫ ДОВЕРИЯ

Внимание!
Где бы Вы ни находились,
в любое время дня и ночи
Вы можете позвонить
по номеру:

8-800-2000-122
(не берут трубку -
это неполадки на линии
звоните - Вам ответят!!!)

и получить помощь и защиту!

Круглосуточно.
Звонки бесплатные,
как с городских, так и
мобильных телефонов
по всей России.

Еще телефоны доверия >> Золотая истина
Метафизические причины болезней по Луизе Хей

Проблема:
Головные боли

Вероятная причина:
Недооценка себя. Самокритика. Страх.

Новый подход:
Я люблю и одобряю себя.
С любовью смотрю на себя.
Я в полной безопасности.

Читать далее >>
Золотая истина
Яндекс.Метрика
ПсихологияВам одиноко или грустно?ОНА и ОнОН и ОнаДетиРодныеДрузья
правила цитирования и копирования информации с сайта www.goldistina.ru, www.золотаяистина.рф