Золотая истинаЗолотая истина
ПсихологияВам одиноко или грустно?ОНА и ОнОН и ОнаДетиРодныеДрузья
 
ВНИМАНИЕ!
Есть вопрос -
но не нашли здесь ответа?
Помочь его найти???
Что Вам интересно???
Что Вы искали???

Что Вам интересно узнать:
Введите текст с картинки:
защитный код


Если нужна
консультация психолога
и просто понравился сайт:



Золотая истинаЗолотая истина

Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибок. Андрей Зберовский.

Глава 5. Не нужно «перевоспитывать» супруга(у)!

Выводы главы

Ссоры, связанные с попытками перевоспитания партнеров, это – не просто «грабли», это – трагедия! Это очень страшный и грустный семейный конфликт. Причем, конфликт, который, в принципе, всегда можно было предвидеть и даже избежать. Но, нужные выводы не были сделаны своевременно, и, потому, наступило страшное время возможной потери любимого человека... А чтобы у вас не случилось такой вот потери, запомните раз и навсегда.

Широко распространенное мнение о том,
что любого человека можно успешно подогнать под себя,
не только не соответствует действительности,
но и напрямую ведет к увеличению числа ссор
и трагическому финалу отношений!

А если вы скажете мне, что полностью со мной не согласны, и у вас есть множество примеров, когда один партнер после ряда ссор все-таки действительно успешно подгонял под себя партнера, я отвечу так: «Не торопитесь с такими выводами! Поверьте опыту работы практического психолога:

Подавляющее число тех, кто переделывал и кого переделывали,
рано или поздно, но все равно ГАРАНТИРОВАННО вступают
в период таких фатальных ссор, которые нередко заканчиваются
разводами и расставаниями!

Так что, не радуйтесь раньше времени тому, что у кого или у вас самих получилось перевоспитать любимого человека! Не исключено, что через пару лет ваши отношения окажутся в кризисе как раз по той самой причине, наличием которой до этого вы так сильно гордились – из-за этого пресловутого перевоспитания! Это грустно, но мой святой долг вас об этом предупредить…

И в этом смысле, заканчивая разговор, скажу вам следующее: Мне часто приходилось слышать слезы простого человеческого непонимания странной, с обывательской точки зрения, ситуации: «Ну почему он(а) так со мной поступил(а)? Ведь, мы уже почти притерлись, почти не ссорились по пустякам, не ругались… Ну, скажите, мне, почему? Уу-уу…». И казалось бы, действительно, в чем дело? Вроде бы, партнер уже начал меняться, почти притерся, а потом вдруг возник любовный треугольник и он(а) от вас в бега. А ведь на само-то деле все элементарно: вы его просто задергали постоянным тыканьем носом в те самые собственные недостатки, которые на самом деле, большинство из нас считает все-таки продолжением своих достоинств. (А разве вы о себе думаете не так же?)

Постарайтесь понять:

Ваша победа может оказаться для партнера
тяжелейшим психологическим шоком и поражением.

Ведь, у палки-то два конца. Спросите самих себя: Разве вы этого не знали? И ведет себя почти «притершийся», а, по сути, морально униженный и задерганный человек соответственно.

Ваше ненавязчивое «воспитание» может восприниматься
им как тяжелая психологическая пытка.
Палач, даже если он любимый – все равно палач…

По итогу такого вот «воспитания», когда ваш любимый человек начинает бояться вас больше всех на свете, а ваше имя и негативные психологические ощущения становятся для него(нее) словами-синонимами, - гарантированно произойдет трагедия. Которую я называю «конфликт перевоспитания».

При первом же удобном случае, уже почти готовый к совместной жизни (по вашему мнению!) человек вдруг «встает на лыжи» и от вас уходит... Оставив, между прочим, покаянно-обиженное письмо, где одним из пунктов будет банальное: «Я знаю, что ты любишь меня, а я люблю тебя. Но, так жить я не могу. За все это время ты меня так и не понял(а) и не оценил(а). Поэтому, я ухожу к тому, кто меня примет таким (такой), какой я есть… Извини за все и прощай… Крепко-крепко целую… Твой любимый слоник…»

«Не оценили по достоинству!» – страшный, но к сожалению
очень распространенный вариант конфликтов в семье!

Вы, наверняка, прекрасно об этом знаете «в теории». Но, почему-то не примеряете это на себя. Просто можете не догадываться, что все может начинаться с попыток исправить мелкие дефекты, а затем дойти почти до психологического садизма и планомерного истязания в принципе-то любимого человека. Которого, вы, на самом деле, любили и любите. Но, увы, такой «странною любовью», от которой этому человеку, однажды, может стать совсем плохо... Так плохо, что от накопившихся мелких, но зато таких постоянных, унижений, этот человек, который на самом деле тоже вас очень любит, решается прервать беспрерывную цепь мучений (которые вы даже не осознаете как мучения) и покинуть сей «острог печали». Вспомните: у уже упоминавшейся нами выше Мальвины был отличный домик. Сама она была тоже ничего… Но, Буратино там почему-то не прижился…

Подумайте обо всем этом! Об этом, правда, стоит подумать!

А теперь переходим к практическим рекомендациям.

Читать следующую главу:

Глава 5. Не нужно «перевоспитывать» супруга(у)!

Практические рекомендации

Золотая истина

 

Источник: Книга "Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибок".

Автор: Андрей Зберовский.

Чтобы стать умным и значимым, есть два пути: первый — набираться ума, второй — регулярно делать идиотов из окружающих.
Пустое время можно занять делами, а можно развлечениями. Нормальный, то есть ленивый и отягощенный неврозами человек безошибочно выбирает второе, во время развлечений решая свои душевные проблемы.

Психолог: Н.И.Козлов.
Вы можете обставить человека со всех сторон каменными стенками — но какой силой вы можете заставить свободного человека поместить эти стенки в его мир?

Психолог: Н.И.Козлов.
К целям — стремятся, а среди своих ориентиров я просто живу.

Психолог: Н.И.Козлов.
Здоров не тот, кто лечится, а тот, кто умеет быть здоровым.

Психолог: Н.И.Козлов.
Зачастую душевная драма детства настолько глубоко загнана внутрь, что человек вполне способен сохранять иллюзорные представления о своем якобы счастливом детстве.

Психолог: Алис Миллер.
Большинство людей не хотят знать историю своего детства и не догадываются, что именно то, что было заложено в детстве, предопределяет их поступки. Они не догадываются, что стараются избегать опасностей, которые действительно когда-то были реальными, но уже давно не являются таковыми.

Психолог: Алис Миллер.
Приспособление ребенка к родительским потребностям зачастую приводит к превращению ребенка в «псевдоличность». Развитие ложного Я ребенка позволяет родителям обрести столь недостающее им чувство уверенности в себе.

Психолог: Алис Миллер.
Каждый взрослый человек имеет в своей душе тайную каморку, где хранятся реквизиты драмы собственного детства. Его дети – единственные, кто беспрепятственно могут войти туда.

Психолог: Алис Миллер.
Ребенок в силу своей одаренности развивает в себе те качества, которые в нем хочет видеть его мать, что в этот момент фактически спасает ребенку жизнь (под которой он понимает любовь родителей), но, возможно, будет потом ему всю жизнь мешать быть самим собой.

Психолог: Алис Миллер.
Стремление к величию неизменно приводит к депрессии.

Психолог: Алис Миллер.
Алкоголиками и наркоманами очень часто становятся люди, которым в детстве не позволяли ощутить всю полноту собственных чувств. Они прибегают к алкоголю или наркотикам, чтобы хоть на какое-то время вернуть утраченную интенсивность переживаний.

Психолог: Алис Миллер.
Люди, не имевшие в детстве условий для осознания собственного Я и самовыражения, стремятся к этому всю жизнь. И первому проявлению их подлинной натуры всегда сопутствует сильный страх.

Психолог: Алис Миллер.
Золотая истина
ТЕЛЕФОНЫ ДОВЕРИЯ

Внимание!
Где бы Вы ни находились,
в любое время дня и ночи
Вы можете позвонить
по номеру:

8-800-2000-122
(не берут трубку -
это неполадки на линии
звоните - Вам ответят!!!)

и получить помощь и защиту!

Круглосуточно.
Звонки бесплатные,
как с городских, так и
мобильных телефонов
по всей России.

Еще телефоны доверия >> Золотая истина
Метафизические причины болезней по Луизе Хей

Проблема:
Головные боли

Вероятная причина:
Недооценка себя. Самокритика. Страх.

Новый подход:
Я люблю и одобряю себя.
С любовью смотрю на себя.
Я в полной безопасности.

Читать далее >>
Золотая истина
Яндекс.Метрика
ПсихологияВам одиноко или грустно?ОНА и ОнОН и ОнаДетиРодныеДрузья
правила цитирования и копирования информации с сайта www.goldistina.ru, www.золотаяистина.рф