Золотая истинаЗолотая истина
ПсихологияВам одиноко или грустно?ОНА и ОнОН и ОнаДетиРодныеДрузья
 
ВНИМАНИЕ!
Есть вопрос -
но не нашли здесь ответа?
Помочь его найти???
Что Вам интересно???
Что Вы искали???

Что Вам интересно узнать:
Введите текст с картинки:
защитный код


Если нужна
консультация психолога
и просто понравился сайт:



Золотая истинаЗолотая истина

Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибок. Андрей Зберовский.

Глава 5. Не нужно «перевоспитывать» супруга(у)!

Эта глава – написана как бы «вдогонку» к главе предшествующий. Потому, что семейные «грабли» в них обоих – очень похожие!

Итак, есть и такое расхожее мнение: «Если человека долго-долго, как того самого нашкодившего котенка, тыкать носом в сделанную им лужицу, (извиняюсь, критиковать за допущенные им ошибки), то у него, рано или поздно лопнет терпение, он сломается, и ошибки эти свои возьмет, да и исправит». Проще говоря, если, например человек ревнив, и вконец замучил вас своими дурацкими подозрениями, то если его изо дня в день за это «пилить-строгать», тогда он образумится и проблема сойдет на нет.

Аналогичный подход, если он все время горбится, или чересчур громко хохочет (все время переспрашивает, редко меняет носки, забывает, во сколько он должен позвонить и т.д.). То же, если она не умеет хорошо улыбаться, у нее такие своеобразные складки на талии (такие милые жировые отложения – «закрылки»), она все время попадает под влияние своей мамы, распоряжается временем милого, как своим собственным, никогда не выполняет взятых на себя обязательств, и т.д. и т.п. Такое вот, с позволения сказать, имеется мнение. Точнее, миф.

Как вы наверное уже поняли, это – частная разновидность еще более распространенного массового убеждения, что любимого человека, супруга(у) можно изменить, переделать под себя, перевоспитать. Говоря об этом, люди ссылаются на конкретные примеры: «Вон, Петька отучил же свою курить…», «Настя смогла заставить Сергея приезжать за ней вовремя», «Ира, в конце концов, победила мужа и он начал, наконец, поднимать сиденье на унитазе…»

Да, такие примеры, действительно есть. Их много. Их не может не быть хотя бы по одной причине: даже медведей в цирке учат ездить на велосипеде, а уж человека, можно научить вещам покруче, чем гладить брюки, вовремя звонить и приносить домой всю получку, не делая «заначку».

Конечно, для кого-то, за долгие годы приучить милого самостоятельно выносить мусор, или принудить жену быстро собираться, – победа почти галактического масштаба, достойная немедленного внесения в анналы истории. Однако я, пытаясь выявить правильность этого мифа, ставлю вопрос по-другому: «А стоит ли растрачивать счастливое время дружбы, на достижение таких вот смехотворных результатов? Тем более, что они могут и не быть достигнуты, а вот партнеры так издергаются от вечных ссор, что, в итоге, будут вздрагивать при виде друг друга. Стоит ли критика за некрасивую улыбку или ту прическу, которая вам не нравится, тех слез, скандалов, обид, «игры в молчанку» или откровенного хлопанья дверьми, которыми, так часто, все это сопровождается? По моему, - нет!».

Правомерен вопрос: почему я так думаю, и что же делать с дурными (а, точнее, просто не похожими на наши собственные) привычками партнера?

Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибок

Пойдем, по порядку. А начнем мы со следующего:

Привычка манипулировать другими людьми
приходит к нам еще с детства.

Да, да, с той самой золотой поры, когда у кукол, которыми мы играем, всегда идеальная фигура (и они обычно молчат), а оловянные солдатики всегда стойкие, подтянутые и мужественные (и еще никогда не пьют). Они выполняют абсолютно все, что мы им приказываем и никогда нам не перечат. А если «в шутку» перечат, тогда они получают от нас «по попе». Тогда все сразу встает на свои места.

В это же время мы приходим к необходимости подчиняться нашим горячо любимым родителям. Нравится – не нравится, а делать это приходится. Тут уж нам самим могут дать «по попе» или лишить сладкого. В общем, в этом возрасте к нам применяют методы, на тот момент времени просто непреодолимой силы. Вспомните веник в руках у разъяренной мамы или папу с увесистым тапочкам наперевес… Ужас!!! До сих пор, как вспомню, мороз по коже!

Но, вот, мы выросли. Или уже совсем взрослые. Нам лет по 20, 25, 30, 40 или уже под 50. И мы дружим. Тусуемся. Люблюськаемся. Потом съезжаемся, или сразу же женимся-выходим замуж. А вот детские-то наклонности и память об идеальных игрушках, между тем, у нас остаются на всю жизнь...

То, что манипулировать другими людьми крайне проблематично, мы, став взрослыми, тем не менее, уже знаем. Исправлять кого-то, совсем постороннего, мы, обычно, уже не пытаемся. Знаем: это – бесполезно! Поэтому, когда на работе встает вопрос о том, надо ли увольнять пьяницу, прогульщика, или не умеющего нормально общаться с клиентами – тут мы, как правило, категоричны и безапелляционны. «Карфаген должен быть разрушен!» – и все тут!

Это означает, что здесь, во «взрослой жизни», действуют свои правила. Правила нетерпимости к изъянам окружающих. Правила уверенности в том, что человека уже никак не исправишь. Каким он был... И все такое. «Нафиг нам эти эксперименты! Будем мы тут чирикаться, с каким-то там Пупкиным!».

Одно из правил взрослой жизни – неверие в то,
что кого-то можно исправить или перевоспитать!

Согласны?! Наверняка, согласны. А вот теперь обратите внимание вот на что.

Исповедуя во всем то самое правило
неверия в возможность изменить окружающих, при этом,
те же самые люди, пытаются вести себя с любимыми
совершенно по-другому…

Тут не действует никакой принцип единства требований! «Косяки» близкого человека, конечно тоже раздражают. Да, еще как раздражают! Однако мы странным образом надеемся его потихонечку исправить и перевоспитать...

Странно все это, не правда ли? Конечно, странно. А ведь между тем, речь идет не о каких-то там марсианах, а о нас с вами… Да, да о вас тоже!

А происходит все это, на мой взгляд, потому, что если определять любовь через ту плоскость, о которой мы сейчас говорим, любовь – это своего рода ролевая игра. Любовь – это предварительная «игра в семью». Своеобразная разминка перед долгим забегом длиною в жизнь. Согласитесь: на самом деле, это так и есть! Потенциально – любовь, это семья. Там уже, другое дело, сложится это, или нет, выгорит или прогорит. Но, раз это потенциально ВСЕ РАВНО – СЕМЬЯ, раз в то время, пока мы дружим – мы играем в «маму» и «папу», значит, из глубин нашей памяти и подсознания услужливо всплывают вполне конкретные воспоминания о том, как мы ругали свои игрушки, и как нашим родителям весьма удачно удавалось перевоспитывать нас самих.

А когда мы уже – семья, такого рода «установки из детства» нередко оказываются очень уж навязчивыми… И невдомек всем нам, что в данном случае, наши детские воспоминания – плохие помощники. Они нам, конечно, потом помогут воспитывать свои настоящие «игрушки» – наших собственных детей и внуков. Но, вот, воспитывать теми же методами вполне состоявшегося мужчину, девушку или взрослую женщину… Тут, уж, как говорится, найдет коса на камень!

Есть такая народная мудрость: «Горбатого могила исправит». Задумайтесь над ней. А ведь это на самом деле именно так! Поймите это и смиритесь.

Какие бы иллюзии вы не питали по этому поводу,
ВАМ НИКОГДА НЕ ПЕРЕДЕЛАТЬ СВОЕГО ПАРТНЕРА!

Разве что так, по мелочам! Да и то в самые первые месяцы семейных отношений. А вот спустя месяцы и годы после начала отношений – увы, никак!

Давайте, наконец, поймем: Ваш(а) супруг(а) – уже НЕ ДЕТСКАЯ ИГРУШКА! Начиная лет с восемнадцати, он(а) – вполне взрослый и сформировавшийся человек. Ему(ей) уже не вставишь «в одно место» ключик, после поворота которого, он сразу же начнет совершать именно те движения, которые нам так хочется увидеть.

Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибок

Ответьте сами себе на довольно простые вопросы: «Вы сами себя любите? Вы сами себя цените? Вы себя уважаете? Вы сами себе нравитесь? Вы дорожите своей индивидуальностью?». Смею думать, что вы на все это ответили утвердительно. А раз дело обстоит именно так, если вы себя любите, цените и уважаете – подумайте: разве вы сами согласитесь на то, чтобы вас (таких классных!) кто-то там менял, исправлял и поучал? Конечно же, нет, нет и еще раз нет! Не зря легендарный Буратино именно в этом духе ответил тем паукам, которых отправила к нему подучить его культуре поведения уважаемая Мальвина, которой, видите ли, не понравилось его поведение за столом: «Поучайте лучше ваших паучат!!!». И говоря это, Буратино был полностью прав!

Ну, так что же вы хотите от своей «половины»?! Вы все еще наивно надеетесь, что он(а) слеплен(а) из другого теста? Заканчивайте с этой разновидностью любовных иллюзий!

Если вашему партнеру или супругу(е) уже перевалило за двадцать, будьте уверены: все ваши попытки перевоспитания и наставления на путь истинный могут вылезти боком.

Множество людей рассорившихся «вдрызг» из-за какой-нибудь мелочи, типа того, что кто-то любил жевательную резинку, а кто-то нет, вполне доверительно поведают вам об этом…

Поймите: практически во всех сферах жизни (и в любовных отношениях тоже), действует правило «адекватного ответа». То есть, если вам не нравится, что поправляют вас, значит и вашему любимому человеку, скорее всего, это тоже не нравится. А все остальные домыслы от лукавого.

Исходя из всего вышесказанного, очень вам советую: «Не вторгайтесь с молотком и отверткой во внутреннее психологическое пространство своей «половины»! Не вызывайте у него шок своими утверждениями, что все эти годы он(а) прожил(а) НЕ ТАК. И вот только теперь, с вашим появлением в его(ее) жизни, все радикально и принципиально изменится и, наконец-то, начнет улучшаться. От таких утверждений внутренний психологический дисбаланс может случиться даже у таких людей, которые готовы с голыми руками идти на медведя. Более слабонервные, вообще, могут запросто сразу «выйти из зала». Причем, насовсем. Подумайте об этом.

В общем, советую, столкнувшись с тем, что у вашего избранника или избранницы имеются отдельные недостатки (и самый главный состоит в том, что он(она) плохо вас слушается), не идете по проторенной, но дурацкой и бесперспективной дороге постоянной критики и «пиления». Или сразу отступитесь от попыток «лобового» исправления, основанных на выработке у человека комплекса неполноценности из-за того, что он(а) не очень соответствует вашим представлениям об идеальном варианте человека, или заранее будьте морально готовы лить слезы, когда человек вас бросит. Да, да! Именно так!

Ну а теперь, давайте на этом остановимся и сделаем свои выводы.

Читать следующую главу:

Глава 5. Не нужно «перевоспитывать» супруга(у)!

Выводы главы

Золотая истина

 

Источник: Книга "Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибок".

Автор: Андрей Зберовский.

Чтобы стать умным и значимым, есть два пути: первый — набираться ума, второй — регулярно делать идиотов из окружающих.
Пустое время можно занять делами, а можно развлечениями. Нормальный, то есть ленивый и отягощенный неврозами человек безошибочно выбирает второе, во время развлечений решая свои душевные проблемы.

Психолог: Н.И.Козлов.
Вы можете обставить человека со всех сторон каменными стенками — но какой силой вы можете заставить свободного человека поместить эти стенки в его мир?

Психолог: Н.И.Козлов.
К целям — стремятся, а среди своих ориентиров я просто живу.

Психолог: Н.И.Козлов.
Здоров не тот, кто лечится, а тот, кто умеет быть здоровым.

Психолог: Н.И.Козлов.
Зачастую душевная драма детства настолько глубоко загнана внутрь, что человек вполне способен сохранять иллюзорные представления о своем якобы счастливом детстве.

Психолог: Алис Миллер.
Большинство людей не хотят знать историю своего детства и не догадываются, что именно то, что было заложено в детстве, предопределяет их поступки. Они не догадываются, что стараются избегать опасностей, которые действительно когда-то были реальными, но уже давно не являются таковыми.

Психолог: Алис Миллер.
Приспособление ребенка к родительским потребностям зачастую приводит к превращению ребенка в «псевдоличность». Развитие ложного Я ребенка позволяет родителям обрести столь недостающее им чувство уверенности в себе.

Психолог: Алис Миллер.
Каждый взрослый человек имеет в своей душе тайную каморку, где хранятся реквизиты драмы собственного детства. Его дети – единственные, кто беспрепятственно могут войти туда.

Психолог: Алис Миллер.
Ребенок в силу своей одаренности развивает в себе те качества, которые в нем хочет видеть его мать, что в этот момент фактически спасает ребенку жизнь (под которой он понимает любовь родителей), но, возможно, будет потом ему всю жизнь мешать быть самим собой.

Психолог: Алис Миллер.
Стремление к величию неизменно приводит к депрессии.

Психолог: Алис Миллер.
Алкоголиками и наркоманами очень часто становятся люди, которым в детстве не позволяли ощутить всю полноту собственных чувств. Они прибегают к алкоголю или наркотикам, чтобы хоть на какое-то время вернуть утраченную интенсивность переживаний.

Психолог: Алис Миллер.
Люди, не имевшие в детстве условий для осознания собственного Я и самовыражения, стремятся к этому всю жизнь. И первому проявлению их подлинной натуры всегда сопутствует сильный страх.

Психолог: Алис Миллер.
Золотая истина
ТЕЛЕФОНЫ ДОВЕРИЯ

Внимание!
Где бы Вы ни находились,
в любое время дня и ночи
Вы можете позвонить
по номеру:

8-800-2000-122
(не берут трубку -
это неполадки на линии
звоните - Вам ответят!!!)

и получить помощь и защиту!

Круглосуточно.
Звонки бесплатные,
как с городских, так и
мобильных телефонов
по всей России.

Еще телефоны доверия >> Золотая истина
Метафизические причины болезней по Луизе Хей

Проблема:
Головные боли

Вероятная причина:
Недооценка себя. Самокритика. Страх.

Новый подход:
Я люблю и одобряю себя.
С любовью смотрю на себя.
Я в полной безопасности.

Читать далее >>
Золотая истина
Яндекс.Метрика
ПсихологияВам одиноко или грустно?ОНА и ОнОН и ОнаДетиРодныеДрузья
правила цитирования и копирования информации с сайта www.goldistina.ru, www.золотаяистина.рф