Золотая истинаЗолотая истина
ПсихологияВам одиноко или грустно?ОНА и ОнОН и ОнаДетиРодныеДрузья
 
ВНИМАНИЕ!
Есть вопрос -
но не нашли здесь ответа?
Помочь его найти???
Что Вам интересно???
Что Вы искали???

Что Вам интересно узнать:
Введите текст с картинки:
защитный код


Если нужна
консультация психолога
и просто понравился сайт:



Золотая истинаЗолотая истина

Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибок. Андрей Зберовский.

Глава 3. Битвы за семейное лидерство

Семь правил поведения при ситуативном лидерстве в семье:

1. Мужчина и женщина, муж и жена совершенно равны в своих правах и обязанностях, в том числе семейных, даже особенно в семейных.

2. Мужчина и женщина имеют равные права на лидерство в семье, но при этом они не стремятся этот статус монополизировать и приватизировать навсегда.

3. Лидером в семье считается не тот член семьи, кто себя так позиционирует и даже не тот, кто заявляет о том, что он(а) берет на себя решение большей части семейных проблем (одного этого мало!), но только тот, кто решает их на самом деле, как говорится, по факту. Причем, желательно, быстро и оперативно, в течение короткого времени, по мере возникновения самих этих проблем и задач, не откладывая все из-за вечных «объективных трудностей» в долгий ящик.

4. Семейное лидерство того, кто действительно устраняет большую часть основных семейных проблем и задач уважительно поддерживается другими членами семьи. Но при этом, «вторая половина» имеет право предлагать на конкурс свои варианты решения этих семейных проблем, и даже на этом настаивать.

5. В случае выявления того, что в тех или иных ситуациях правильным вариантом выхода из ситуации является позиция супруга(и) - не лидера, лидер обязан признавать это как факт и отныне назначать мужа(жену) лидером конкретно в данном виде деятельности. Так возникает некое «разделение труда и ответственности за принятие решений». Например, жена отвечает за выбор той или иной бытовой техники и мебели, а муж – за их доставку и сборку. Или, муж лучше ориентируется в том, где лучше брать кредиты для семьи, а жена берет на себя функции контроля за процессом его погашения. И т.д.

6. В результате такой практики, статус лидера в семье постепенно приобретают и муж и жена, просто каждый из них пользуется авторитетом конкретно в своей сфере деятельности и никто не претендует на «лидерство вообще»: большая часть решений принимается коллегиально, а их исполнением занимается тот, в чью компетенцию это дело попадает.

7. Муж и жена берут на себя обязательно без конфликтов принимать общее повышение или понижение статуса супруга в семье.

Причем, этот последний седьмой пункт – почти ключевой. Дело в том, что это раньше статус лидера в семье определялся исходя из внутренней расстановки сил в семье. Сейчас, в XXI веке особенное значение имеет расстановка сил внешняя – формирующаяся за пределами семьи. Имеется в виду, скажем, такой образовательный, карьерный или финансовый рост мужа или жены, с высоты которого они могут гораздо быстрее и эффективнее тянуть семью вверх, устранять все то, что мешает ее развитию. В данном случае:

Современные муж и жена, стремящиеся сохранить свою семью, просто обязаны спокойно реагировать на рост внешней успешности своего(ей) супруги(а), и если это помогает семье в целом, так же спокойно и без конфликтов делиться своим лидерством в семье.

Соответственно, те супруги, кто устремляется вверх по образовательной, финансовой или карьерной лестнице, не должны быть чересчур критичны по отношению к тем своим половинам, кто со временем объективно уступает свои позиции лидера.

Таким постепенно раскрывающим свои способности, возможности и личностный потенциал супругам нужно все время помнить:

Современная динамичная жизнь – словно качели,
периодически подбрасывает вверх то мужа, то жену,
временно делает особенно правильными и полезными для семьи
решения только кого-то одного из супругов.

А раз дело обстоит именно так, значит, нечего и модничать! Где гарантия, что завтра жизнь не вознесет вверх уже не тебя, а твою половину? Правильно, нет такой гарантии. Поэтому и чересчур заигрываться в «безоговорочную главу семьи» не нужно. Так же как и не нужно «из принципа» препятствовать внешнему (за пределами семьи) и внутреннему (в семье) росту влияния своей половины: в конце концов, вы же сами себе ее когда-то выбрали…

Вот такие вот сконструированные мною «семь правил поведения при современном ситуативном лидерстве в семье. Сама конструкция эта взята мною вовсе не из мира психологических «хотелок» и фантазий: просто я на протяжении добрых пятнадцати лет анализировал внутри семейное общение наиболее успешных семейных пар. То есть таких пар, которые и по жизни успешно росли и растут, и при этом без особых потрясения сохраняют свою семью и взаимную привязанность.

Именно поэтому я настоятельно рекомендую вам не просто ознакомиться с принципами «ситуативного семейного лидерства», но и начать применять их в вашей семье. Ознакомьте с ними свою «половину», и, глядишь, ваша семья окажется гораздо успешнее окружающих, победит в той самой жестокой конкурентной борьбе, невидимым образом ежеминутно разворачивается вокруг нас. Ведь, на самом деле:

Важной составляющей жизни является конкуренция
между семьями: и те семьи, где лидерами могут быть
сразу и муж и жена почти всегда оказываются успешнее тех,
где лямку лидерства тянет кто-то один.

В конце концов, ведь и тянуть эту самую лямку лидерства, как вы видели из рассказов мужчин и женщин, иногда очень надоедает, возникает моральная усталость и неприязнь к «мужу-слабаку» или «жене-паразиту»… И тогда могут происходить измены и разводы. А разве это вам нужно?

Вообще, сами мои рассуждения в этой главе частично уже ответили на некоторые из тех вопросов, что задавались в самом ее начале. Часть ответов также будет сделана в двух следующих главах «Для папочек и мамочек» и «Семья – это развитие только вместе!», которые являются логическим продолжением разговора начатого в этой главе. Однако, было бы в корне неправильно оставить эту главу без привычных и очень конкретных практических рекомендаций. И мы это дело так не оставим! Вот и они:

Читать следующую главу:

Глава 3. Битвы за семейное лидерство

Практические рекомендации

Золотая истина

 

Источник: Книга "Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибок".

Автор: Андрей Зберовский.

Чтобы стать умным и значимым, есть два пути: первый — набираться ума, второй — регулярно делать идиотов из окружающих.
Пустое время можно занять делами, а можно развлечениями. Нормальный, то есть ленивый и отягощенный неврозами человек безошибочно выбирает второе, во время развлечений решая свои душевные проблемы.

Психолог: Н.И.Козлов.
Вы можете обставить человека со всех сторон каменными стенками — но какой силой вы можете заставить свободного человека поместить эти стенки в его мир?

Психолог: Н.И.Козлов.
К целям — стремятся, а среди своих ориентиров я просто живу.

Психолог: Н.И.Козлов.
Здоров не тот, кто лечится, а тот, кто умеет быть здоровым.

Психолог: Н.И.Козлов.
Зачастую душевная драма детства настолько глубоко загнана внутрь, что человек вполне способен сохранять иллюзорные представления о своем якобы счастливом детстве.

Психолог: Алис Миллер.
Большинство людей не хотят знать историю своего детства и не догадываются, что именно то, что было заложено в детстве, предопределяет их поступки. Они не догадываются, что стараются избегать опасностей, которые действительно когда-то были реальными, но уже давно не являются таковыми.

Психолог: Алис Миллер.
Приспособление ребенка к родительским потребностям зачастую приводит к превращению ребенка в «псевдоличность». Развитие ложного Я ребенка позволяет родителям обрести столь недостающее им чувство уверенности в себе.

Психолог: Алис Миллер.
Каждый взрослый человек имеет в своей душе тайную каморку, где хранятся реквизиты драмы собственного детства. Его дети – единственные, кто беспрепятственно могут войти туда.

Психолог: Алис Миллер.
Ребенок в силу своей одаренности развивает в себе те качества, которые в нем хочет видеть его мать, что в этот момент фактически спасает ребенку жизнь (под которой он понимает любовь родителей), но, возможно, будет потом ему всю жизнь мешать быть самим собой.

Психолог: Алис Миллер.
Стремление к величию неизменно приводит к депрессии.

Психолог: Алис Миллер.
Алкоголиками и наркоманами очень часто становятся люди, которым в детстве не позволяли ощутить всю полноту собственных чувств. Они прибегают к алкоголю или наркотикам, чтобы хоть на какое-то время вернуть утраченную интенсивность переживаний.

Психолог: Алис Миллер.
Люди, не имевшие в детстве условий для осознания собственного Я и самовыражения, стремятся к этому всю жизнь. И первому проявлению их подлинной натуры всегда сопутствует сильный страх.

Психолог: Алис Миллер.
Золотая истина
ТЕЛЕФОНЫ ДОВЕРИЯ

Внимание!
Где бы Вы ни находились,
в любое время дня и ночи
Вы можете позвонить
по номеру:

8-800-2000-122
(не берут трубку -
это неполадки на линии
звоните - Вам ответят!!!)

и получить помощь и защиту!

Круглосуточно.
Звонки бесплатные,
как с городских, так и
мобильных телефонов
по всей России.

Еще телефоны доверия >> Золотая истина
Метафизические причины болезней по Луизе Хей

Проблема:
Головные боли

Вероятная причина:
Недооценка себя. Самокритика. Страх.

Новый подход:
Я люблю и одобряю себя.
С любовью смотрю на себя.
Я в полной безопасности.

Читать далее >>
Золотая истина
Яндекс.Метрика
ПсихологияВам одиноко или грустно?ОНА и ОнОН и ОнаДетиРодныеДрузья
правила цитирования и копирования информации с сайта www.goldistina.ru, www.золотаяистина.рф