Золотая истинаЗолотая истина
ПсихологияВам одиноко или грустно?ОНА и ОнОН и ОнаДетиРодныеДрузья
 
ВНИМАНИЕ!
Есть вопрос -
но не нашли здесь ответа?
Помочь его найти???
Что Вам интересно???
Что Вы искали???

Что Вам интересно узнать:
Введите текст с картинки:
защитный код


Если нужна
консультация психолога
и просто понравился сайт:



Золотая истинаЗолотая истина

Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибок. Андрей Зберовский.

Глава 2. Если вы думаете, что создали семью слишком рано

Семь основных причин возникновения ощущения «преждевременного супружества»

Причина № 1. Сравнительно поздний физический расцвет человека, запоздалый рост самооценки и желание компенсировать нехватку своей оцененности другими людьми в прошлом.

Например, парень стал физически сильным, статным и красивым только лет в 25-30, а до этого он совершенно не вызывал интереса у женщин. Или, скажем, девушка оформилась как интересная и красивая не в 18-20 лет, как большинство, а, скажем, в 23-27 лет. Соответственно, ее женское самолюбие и женская же самооценка расцвели только после начала получения множества комплиментов от мужчин именно в эти самые 23-27 лет. А поскольку всем нам приятно чувствовать себя оцененными, востребованными другими людьми, мы всегда подсознательно или совершенно сознательно стремимся к увеличению этого своего ощущения, и потому старательно устраняем все то, что мешает нам быть оцененными и востребованными. И тут выясняется:

Главным препятствием для получения нами удовольствия
от ощущения своей оцененности и востребованности
представителями противоположного пола обычно является
наш статус женатого мужчины или замужней женщины.

Получение любого удовольствия – это почти наркотик, оно довольно быстро вызывает привыкание, к нему хочется еще и еще. Отсюда неудивительно, что вновь и вновь желая быть оцененными представителями противоположного пола, женщины и мужчины стремятся как можно больше выходить в общество, посещать «тусовочные» мероприятия, знакомиться с другими людьми. А так как мужья и жены обычно относятся к этому резко отрицательно (и это вполне нормально – ведь они защищают свое когда-то завоеванное!), данная борьба за повышение своей самооценки немедленно превращается в семейные конфликты.

Стремление кого-то из супругов нравиться окружающим
всегда провоцирует ревность партнера и семейные ссоры.
Особенно тогда, когда второй супруг также желает
получать комплименты от других людей.

И вот тут я хочу обратить ваше внимание на два нюанса, которые имеют значение. Нюанс №1 звучит так.

Многие мужчины и женщины, жалующиеся на свои семейные проблемы, на непонимание со стороны супруга(и), на свою торопливость в создании семьи, и планировавшие подавать на развод, просто не понимают, что истинной причиной всего этого является их собственное поведение и собственное желание нравиться окружающим, связанное с заниженной самооценкой в прошлом.

Проще говоря, многие мужчины и женщины, жалуясь на ворчливость и скандальность своих «половин», по сути дела, «валят с больной головы на здоровую», переворачивают и искажают истинную ситуацию. Нередко, их жены и мужья вполне адекватны, а их повышенная критичность связана просто с ревностью, причем, ревностью вполне обоснованной, возникшей не на пустом месте. И тут в дело вступает нюанс №2. Все дело в том, что, на самом деле:

Одной из самых главных причин создания семей
в возрасте 18-25 лет
является заниженная самооценка мужчин и женщин.

Например, парень не пользуется большой популярностью у девушек, это его угнетает, и, соответственно, если ему затем все-таки удается создать с кем-то отношения, то они сразу приобретают именно серьезный характер, парень очень боится потерять свою подругу и получить удар по самолюбию и, в итоге, дело заканчивается браком. Или, скажем, девушка опять-таки не пользуется особой популярность среди мужчин, наконец-то познакомившегося с ней парня она тут же «берет в оборот» и, в результате, выходит замуж гораздо раньше и гораздо более удачно, нежели ее более красивые подруги, чье завышенное самомнение, в этом случае, оказывается направленным против них же самих.

Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибок

Вот еще вариант: не очень успешный парень с заниженной самооценкой специально выбирает себе в жены именно такую девушку, у которой также заниженная самооценка, мало любовного опыта и именно это обстоятельство, по мнению жениха, как раз и должно обеспечить ее верность и надежность. А девушки, в это же время, так же специально подыскивают себе в мужья таких не уверенных в себе мужчин-одиночек, которые, по их мнению, гарантированно окажутся надежными мужьями, не склонными бегать по другим женщинам и ночным клубам. А дальше ситуация развивается следующим образом.

Семейная жизнь всегда очень положительно влияет
на мужчин и женщин, имевших до этого заниженную самооценку.

Регулярное питание, регулярные интимные отношения, регулярное внимание и забота другого человека, увеличение финансовых возможностей, которое тут же положительно отражается на гардеробе, общей манере вести себя в жизни и общении, рост общей уверенности в себе, как в мужчине или в женщине – все это уже через год-два очень существенно меняет молодоженов, меняет, если можно так выразиться, в сторону их расцвета. Лично я, в этой связи, даже считаю так:

Ранний брак – это своеобразный социальный инкубатор,
где неуверенные в себе мужчины и женщины
окончательно взрослеют и начинают понимать себе цену.

Все это – безусловно, прекрасно и увеличение житейской уверенности в себе у мужчин и женщин очень полезны как для их самих, так и для общества в целом. Но, как вы, наверное, уже поняли, для семейной жизни это несет определенные проблемы. Ведь через год-два-три семейной жизни вместе двух неуверенных в себе и потому двумя руками держащихся друг за друга супругов, под одной крышей оказываются постепенно расцветающие и все больше нравящиеся самим себе и представителям противоположного пола мужчина и женщина!

Они начинают тяготиться друг другом, ссориться, конфликтовать-ревновать, задумываться о том, что «не слишком ли рано я создал(а) семью?», а в итоге приходят к простому и логичному выводу: «Зачем я буду держаться за этого человека, который доставляет мне так много хлопот?! В конце концов, я так многим нравлюсь… Так что теперь я знаю себе цену, не позволю супругу(е) занижать мою самооценку, могу спокойно пойти на развод, а создать новую более успешную семью я всегда успею!» Интересна и позиция второй стороны. Как я уже говорил, выше

Для многих мужчин и женщин одна из главных ценностей
их супругов заключается в том, что они не давали
и не дают поводов для ревности.

Именно поэтому их для заключения брака когда-то и выбрали! А вот теперь, когда эта когда-то очень надежная «половинка» теперь прямо-таки купается в лучах внимания со стороны совершенно чужих людей и требует увеличения так называемой «личной свободы», многие мужья и жены довольно хладнокровно приходят к пониманию необходимости развода как к избавлению от «слабого звена». А хладнокровие их вполне понятно: за годы супружества у них же тоже увеличилась самооценка и уверенность в том, что они смогут создать новую семью у них столь же высока, как и чересчур зарвавшегося партнера.

В итоге, пары, где главной причиной возникновения мыслей об ошибочной преждевременности создания семьи является более позднее физическое созревание и, соответственно, более поздний рост самооценки, лично я подразделяю на пять следующих категорий:

- пары, где за годы брака самооценка выросла только у кого-то одного из супругов, этот человек уже убедил себя, что создал семью слишком рано, а вот вторая «половина» все-таки старается сохранить семью и уровень прочности у такой семьи все-таки довольно большой;

- пары, где за годы брака самооценка выросла только у кого-то одного из супругов, этот человек периодически конфликтует со своей половиной, но в целом все-таки настроен(а) на сохранение семьи;

- пары, где за годы брака самооценка выросла сразу у обоих супругов, но супруги оказались достаточно умными, чтобы это не стало проблемой для их семейной жизни. Такие пары – пример для подражания.

- пары, где за годы брака самооценка выросла сразу у обоих супругов, и тяготятся семейной жизнью также и муж и жена. Уровень прочности у таких семей минимальный.

- пары, где за годы брака самооценка выросла сразу у обоих супругов, но тяготится семейной жизнью только кто-то один из партнеров. Возможности сохранения такой семьи вполне приличные.

А вот затем я начинаю выяснять, какие же еще другие причины провоцируют мысли партнеров о преждевременности создания семьи. Например, причина № 2.

Причина № 2. Расцвет сексуальности, совпавший с накоплением усталости от предшествующей длительной любовной дружбы.

В предшествующей главе я уже называл пять проблем семейных пар возникших после очень долгого периода любовной дружбы, когда партнеры, продружившие пред созданием семьи многие годы, в том числе, часто жалуются на то, что они:

- уже накопили определенную психологическую усталость друг от друга, попросту говоря, привыкли к партнеру настолько, что он(а) уже не вызывает ярких эмоций, эмоционально «обесцвечивается»;

- частично утратили интерес к супружеским интимным отношениям, превратившимся к этому времени уже почти в рутинные;

И вот тут нередко имеет место один неприятный парадокс:

Годы стабильных интимных отношений между партнерами (сначала в любовных отношениях, затем в браке) постепенно приводят к их сексуальному «разогреванию», появлению у них повышенного интереса именно к этой сфере, а вот страсть и привязанность к конкретному половому партнеру – своему(ей) супругу(е) заметно уменьшается.

И если возникновение семьи не привело к коренному изменению жизни и быта мужчины и женщины, они не обзавелись детьми, и уделяют друг другу мало времени, то данная ситуация нередко приводит к тому, что сексуальная инициатива кого-то из молодых супругов (а то и сразу обоих) уходит в сторону, переключается на других людей, которые тут же становятся сексуальными объектами. Причем, наиболее часто это происходит с теми молодыми женщинами, которые во время предшествующих любовных отношений еще не испытывали собственного сексуального влечения, имели интимные отношения не потому, что испытывали в этом личную потребность, а скорее потому, что это было необходимо партнеру, а девушка хотела выйти замуж и боялась его потерять.

А вот затем интимный опыт пробуждает собственные дамские потребности, а муж, привыкший к тому, что его супруга не очень инициативна в этом вопросе, относится к своим супружеским обязанностям уже с прохладцей. Вот в итоге, молодые жены, сформировавшиеся как женщины только уже в процессе брака, начинают очень критично оценивать мужские способности своих мужей и заглядываться на других мужчин, как раз и допуская при этом, что они слишком рано вышли замуж, «не догуляли свое» и так далее.

Разумеется, наличие расцвета сексуальности, совпавшего с накоплением усталости от предшествующей длительной любовной дружбы – вовсе не гарантия измен и разводов. Как уже было сказано, своевременное рождение ребенка в семье вполне способно стать дополнительной скрепой семьи. Однако даже при наличии ребенка, ситуация с мыслями о преждевременности брака может обостриться в том случае, если сработает причина № 3.

Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибок

Причина № 3. Финансовое неблагополучие молодой семьи.

Одна из тех проблем, с которыми сталкиваются сейчас многие молодые семьи – жизнь в кредит. Квартира в ипотеке, машина в кредит, бытовая техника в кредит и даже летний отдых за границей и то, нередко, в рассрочку. В результате этого, весь семейный бюджет молодой семьи подсчитан-просчитан до копеечки, культурная программа сведена к минимуму и вот у некоторых молодых мужчин и женщин начинается паника: «Все молодые годы – только копи и рассчитывайся, позволить себе ничего не можем, спрашивается, когда же жить?». А дальше срабатывает следующее закономерность:

Легкий, «тусовочный» образ жизни
всегда дешевле семейной жизни.

Тем более, что для девушек и женщин он вообще практически бесплатный: стоит только дать согласие кавалеру и все финансовые расходы – уже его собственные проблемы. Вот отсюда нередко и возникают мысли: «Не вышла ли я замуж слишком рано, сейчас бы еще покаталась бы вечерами по ресторанам, клубам и шашлычным… А так сиди дома, копи на все, даже бутылку хорошего шампанского и килограмм черешни не можем себе позволить… Стоит ли вся эта семейная жизнь такого моего самоограничения?». Выход отсюда один – нормальная семейная «культурная программа» и специально об этом мы поговорим в главе «Даешь семейную культурную программу!». И еще умным молодым супругам следует знать:

Семья – это вложение, которое окупается очень долго.
Но зато дивидендов в будущем от нее в разы больше,
чем от сотен вечеров «красивой жизни».

И вот через пять-десять лет семейной жизни, когда у пары уже будет и квартира и машина, она вполне сможет позволить себе и черешню, и шампанское и многое другое. А те, кто красиво прожигает жизнь и сбивает с пути истинного молодых супругов, чуть постарев и потому став менее востребованными, в итоге будут сильно им завидовать. И говоря о необходимости осторожного отношения к «красивой жизни» самое время вспомнить о цитированном выше письме тридцатилетнего Петра, на которого неожиданно свалилось так много радости, что это стало угрожать его браку.

Более подробно об этих нюансах мы поговорим с вами в главе «Принятие семейного бюджета в первом чтении».

Причина № 4. Чересчур быстрый рост успешности кого-то из супругов.

В жизни нередко случается так, что кто-то из супругов начинает так быстро подниматься по карьерной или финансовой лестнице, что буквально перепрыгивает сразу через две-три ступеньки и его психика просто оказывается к этому не готова. Ситуация в этом плане очень похожа на то, когда с большой глубины на поверхность поднимаются водолазы. Если они начинают всплывать со слишком большой скоростью, их кровь не так насыщается кислородом и организм может испытать большой и очень опасный стресс от декомпрессии. Так и в обычной жизни:

Слишком быстрое и успешное продвижение «наверх»
кого-то из супругов, нередко приводит к тому, что он(а)
начинает считать свою половину «лишним балластом»
или «якорем, который только тормозит мое развитие».

Слишком быстрое получение руководящего поста и дополнительных финансовых возможностей приводит к такому скоростной смене социального статуса человека, что он(а) начинает испытывать буквально «головокружение от успехов». Новые влиятельные друзья, дорогой отдых и сладостное ощущение того, что «вот она настоящая удача – у меня в руках!» почти мгновенно приводят к ссорам в семье. Нормальная «вторая половина» почти никогда не будет рада поездкам супруга(и) по клубам и саунам, дорогим подаркам или цветам от чужих людей. В итоге у «счастливчика» возникает ощущение, что главный враг его успехов – это его(ее) собственная(ый) жена(муж). А ведь оно – ошибочное:

Борьба супруга(и) против таких косвенных признаков
повышения социального статуса своей «половины»
как рестораны, клубы и сауны почти всегда ошибочно
воспринимается ей как борьба с самим повышением
ее (его) социального статуса.

Подчеркиваю еще раз: На самом деле мужья и жены вовсе не против карьерного или финансового роста своих «половин», они против только того, что вызывает ревность и плохо отражается на репутации «половины» и перспективах совместной семейной жизни. Однако у того, у кого начинается «эйфория успешности» подобного рода призывы «вести себя чуть более сдержанно» обычно вызывает раздражение: «Он(а) не понимает, что мне же все это нужно для дела и для дальнейшего роста! А ведь на самом деле – все это для нас обоих!». Затем более успешная «половина» начинает считать свою более трезвомыслящую пару «тормозом прогресса», потом вдруг приходит к выводу, что на имеющиеся сейчас деньги можно позволить себе другого мужа или другую жену «качеством и получше». И тут уже рукой подать до завершающей мысли: «А вообще, зачем я женился (вышла замуж)? Как здорово бы мне сейчас оказаться холостым (незамужней)! Эх…».

Про то, что такая вот «эйфория успешности» очень опасна, я говорить даже не буду: мои читатели наверняка знают, что чаще всего подрываются на минах самые опытные саперы, а разбиваются – наиболее профессиональные альпинисты. А вот новички, и люди со средним стажем практически никогда не страдают: просто у них еще нет этой столь губительной «эйфории успешности». Так что, если этой эйфорией страдает ваша собственная половина – дайте ей прочесть эту страницу. Если она есть у вас самой(ого), просто еще раз прочтите:

На самом деле мужья и жены вовсе не против карьерного или финансового роста своих «половин», они против только того, что вызывает ревность и плохо отражается на репутации «половины» и перспективах совместной семейной жизни.

И еще об этом мы поговорим в главе «Семья – это развитие только вместе!». А мы между тем подходим к такой причине возникновения ошибочных мыслей «о слишком раннем создании семьи», которая имеет у меня номер пять.

Причина № 5. Неправильное устройство быта молодой семьи.

Неправильное устройство быта молодой семьи, это причина, которая подразделяется сразу на несколько пунктов:

- чрезмерная занятость кого-то из супругов, когда мужа или жены хронически нет дома;

- неприлично маленькая «культурная программа» молодой семьи, когда молодые супруги абсолютно вечерами сидят дома и грустят…;

- большая часть семейных хозяйственных обязанностей свалена на кого-то одного из супругов, как вы понимаете, обычно супругу.

И от всего этого у кого-то из супругов ежедневно (а то и по пять раз в день!) портится настроение и возникают опасные мысли, что такая жизнь скучна и беспросветна, что нужно было подождать с замужеством-женитьбой, в конце концов просто разойтись, еще немного насладиться жизнью, а уж затем «найти себе нормального(ую) мужа (жену), а не этого (эту)...!!!».

Как с этим бороться, вы узнаете из других глав этой книги. Например – «Женщины и мужские носки», «Даешь семейную «культурную программу!». Сейчас же главное – чтобы вы пока просто узнали о существовании этой причины.

А мы тем временем переходим к причине № 6.

Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибок

Причина № 6. Плохое влияние холостой - незамужней кампании.

Эта причина – одна из самых значимых. И вы сами понимаете почему. Есть такое правильное мнение: «на человека влияет его среда общения». Дело в том, что когда мужчина или женщина в возрасте 20-30 лет создают семью, очень многие из их привычной кампании, часть этих обычных для всех нас одноклассников-одногруппников, еще не женаты – не замужем. Разумеется, они весело проводят свое время именно так, как это положено проводить время в этом возрасте и в этом «свободном» статусе – весело, разнообразно, с массой эротических приключений. И некоторые молодожены, которые еще не успели привыкнуть к своему новому социальному положению и быту, бывает, пытаются жить как прежде, то есть равняются на образ жизни своих холостых – не замужних знакомых, остро им завидуют, пытаются периодически к ним присоединяться, наталкиваются на непонимание своих «половин», скандалят и… сгоряча начинают сожалеть о своем раннем супружестве.

Стремление некоторых молодых супругов
жить по сути дела «вчерашним днем» является ничем иным
как примером психологической «инерции мышления».

И это на самом деле – чистой воды «инерция мышления», очень напоминающая по своим проявлениям так называемую «фантомную боль», когда у человека, у которого удалили ногу или руку, но они… даже через год-два по-прежнему чешутся или болят. И выход тут один: молодоженам следует понимать:

Стремление жить «вчерашним днем» очень часто приводит к тому
что человек на самом деле в итоге оказывается в этом «вчера»
а затем очень сильно по этому поводу сожалеет и раскаивается.

И по этому поводу мы также скажем пару слов в наших практических рекомендациях к главе. А сейчас последняя из наших причин.

Причина № 7. Негативное влияние родителей кого-то из супругов.

К моей личной радости как психолога, эта причина – не слишком распространенная. Тем не менее, она имеет место в тех парах, где брак состоялся вопреки настроениям родителей кого-то из новоиспеченных супругов (а то и вопреки настроениям родителей сразу обоих супругов), когда у родителей либо имелся собственный вариант пары для своего ребенка, либо им просто не нравится личность, характер или социальный статус избранника(цы) сына (дочери). В этом случае бывает так, что личная неприязнь родителей одного из супругов к его «половине» начинает маскироваться под общие разговоры о том, что семья для их ребенка – еще слишком рано.

А если сын или дочь очень внушаемы, или традиционно находятся под большим влиянием родителей, спустя полгода – год таких вот мнений-разговоров у такого «супруга – еще ребенка» постепенно формируется не только мнение, что его(ее) половина – ему(ей) «не пара», но и уверенность, что сначала следует «догулять недогуленное», а уже затем сделать «правильный выбор», разумеется, согласованный с родителями.

Если молодые супруги дистанционно управляются родителями –
это означает, что по своей сути детьми
являются не только они сами,
но и их не наигравшиеся в куклы и «семью» родители.

И об этом мы специально поговорим с вами в главе «Надо ли делиться личными проблемами со своими родственниками и друзьями?»

Итак, мы завершили перечисление тех самых семи основных причин возникновения у молодых супругов опасного ощущения, что они – «не догуляли» и создали семью слишком рано. Безусловно, есть и другие причины: грубость, пьянство, необщительность или измены кого-то из супругов. Однако, чаще всего, они вызывают не мысли о преждевременном создании семьи, а желание уйти только из данной конкретной семьи, не подрывают уважение к семье вообще. И как автор я обещаю: об этом мы также поговорим в этой книге.

А пока я выражаю скромную авторскую надежду на что, что ваше внимательное ознакомление с теми обобщениями, что я сделал за время своей работы семейным психологом, поможет вам:

- либо понять причины своих персональных тягостных мыслей о «преждевременном супружестве» и найти способ поправить кое-что в себе;

- либо увидеть свои собственные семейные ошибки, вследствие которых «назад в добрачное прошлое» рвется уже ваша «половина», и опять-таки что-то в вашей семье правильно отрегулировать;

- либо помочь тем вашим друзьям-знакомым-подругам, кто живет в браке, но при этом все пытается делать вид, будто он(а) все еще «на свободе» и очень тяготится своим новоприобретенным семейным статусом;

- либо (если вы уже очень взрослые) помочь преодолеть «неправильные мысли» своим собственным детям, которые семью уже создали, но вот мыслить именно семейным образом еще пока не научились.

В любом случае, я очень надеюсь, что наш совместный анализ причин возникновения мыслей о «чересчур раннем супружестве» будет вам не только интересен, но и максимально полезен. Ну, а раз мы с вами уже знаем причины этого неприятного семейного явления, значит, самое время начинать бороться с его поведенческими следствиями. Что мы с вами сейчас и сделаем в наших практических рекомендациях.

Читать следующую главу:

Глава 2. Если вы думаете,
что создали семью слишком рано

Практические рекомендации

Золотая истина

 

Источник: Книга "Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибок".

Автор: Андрей Зберовский.

Чтобы стать умным и значимым, есть два пути: первый — набираться ума, второй — регулярно делать идиотов из окружающих.
Пустое время можно занять делами, а можно развлечениями. Нормальный, то есть ленивый и отягощенный неврозами человек безошибочно выбирает второе, во время развлечений решая свои душевные проблемы.

Психолог: Н.И.Козлов.
Вы можете обставить человека со всех сторон каменными стенками — но какой силой вы можете заставить свободного человека поместить эти стенки в его мир?

Психолог: Н.И.Козлов.
К целям — стремятся, а среди своих ориентиров я просто живу.

Психолог: Н.И.Козлов.
Здоров не тот, кто лечится, а тот, кто умеет быть здоровым.

Психолог: Н.И.Козлов.
Зачастую душевная драма детства настолько глубоко загнана внутрь, что человек вполне способен сохранять иллюзорные представления о своем якобы счастливом детстве.

Психолог: Алис Миллер.
Большинство людей не хотят знать историю своего детства и не догадываются, что именно то, что было заложено в детстве, предопределяет их поступки. Они не догадываются, что стараются избегать опасностей, которые действительно когда-то были реальными, но уже давно не являются таковыми.

Психолог: Алис Миллер.
Приспособление ребенка к родительским потребностям зачастую приводит к превращению ребенка в «псевдоличность». Развитие ложного Я ребенка позволяет родителям обрести столь недостающее им чувство уверенности в себе.

Психолог: Алис Миллер.
Каждый взрослый человек имеет в своей душе тайную каморку, где хранятся реквизиты драмы собственного детства. Его дети – единственные, кто беспрепятственно могут войти туда.

Психолог: Алис Миллер.
Ребенок в силу своей одаренности развивает в себе те качества, которые в нем хочет видеть его мать, что в этот момент фактически спасает ребенку жизнь (под которой он понимает любовь родителей), но, возможно, будет потом ему всю жизнь мешать быть самим собой.

Психолог: Алис Миллер.
Стремление к величию неизменно приводит к депрессии.

Психолог: Алис Миллер.
Алкоголиками и наркоманами очень часто становятся люди, которым в детстве не позволяли ощутить всю полноту собственных чувств. Они прибегают к алкоголю или наркотикам, чтобы хоть на какое-то время вернуть утраченную интенсивность переживаний.

Психолог: Алис Миллер.
Люди, не имевшие в детстве условий для осознания собственного Я и самовыражения, стремятся к этому всю жизнь. И первому проявлению их подлинной натуры всегда сопутствует сильный страх.

Психолог: Алис Миллер.
Золотая истина
ТЕЛЕФОНЫ ДОВЕРИЯ

Внимание!
Где бы Вы ни находились,
в любое время дня и ночи
Вы можете позвонить
по номеру:

8-800-2000-122
(не берут трубку -
это неполадки на линии
звоните - Вам ответят!!!)

и получить помощь и защиту!

Круглосуточно.
Звонки бесплатные,
как с городских, так и
мобильных телефонов
по всей России.

Еще телефоны доверия >> Золотая истина
Метафизические причины болезней по Луизе Хей

Проблема:
Головные боли

Вероятная причина:
Недооценка себя. Самокритика. Страх.

Новый подход:
Я люблю и одобряю себя.
С любовью смотрю на себя.
Я в полной безопасности.

Читать далее >>
Золотая истина
Яндекс.Метрика
ПсихологияВам одиноко или грустно?ОНА и ОнОН и ОнаДетиРодныеДрузья
правила цитирования и копирования информации с сайта www.goldistina.ru, www.золотаяистина.рф