Золотая истинаЗолотая истина
ПсихологияВам одиноко или грустно?ОНА и ОнОН и ОнаДетиРодныеДрузья
 
ВНИМАНИЕ!
Есть вопрос -
но не нашли здесь ответа?
Помочь его найти???
Что Вам интересно???
Что Вы искали???

Что Вам интересно узнать:
Введите текст с картинки:
защитный код


Если нужна
консультация психолога
и просто понравился сайт:



Золотая истинаЗолотая истина

Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибок. Андрей Зберовский.

Глава 1. Семейные отношения, семейные конфликты

Семейные конфликты на практике

Переводя мое авторское убеждение в том, что семейные конфликты – это прямое следствие нарушения десяти приведенных выше неписанных «семейных заповедей», десяти признаков-характеристик семейных отношений, в прямые примеры, хочется сказать следующее:

Семейные конфликты возникают тогда, когда кто-то из партнеров-супругов:

1. Под различными предлогами долгое время уклоняется от личных встреч или совместного проживания;

2. Отказывается от ведения совместного хозяйства, приобретения совместного имущества, общей собственности.

3. Уклоняется от создания общего бюджета, финансовой и материальной взаимопомощи, совместного финансового, карьерного, образовательного, бытового (и т.д.) планирования.

4. Отказывается «подстраиваться» под характер своего близкого человека, упорно не желает перекраивать свой график и вообще ритм своей жизни под график и ритм жизни партнера. Ни в чем и никогда не подчиняется своему партнеру.

5. Проявляет свою нетерпимость по отношению к отдельным поступкам, фразам, чертам поведения, мышления и характера другого человека, а также явную нетерпимость к различным чертам в поведении, мышлении и характере родственников и друзей (подруг) своего партнера.

6. Плохо заботится о своем близком человеке, не выполняет его(ее) просьб и поручений, скупится на какие-то материальные траты на своего партнера;

7. В течение длительного времени уклоняется от ведения интимных отношений или вступает в них в том виде и в том графике, который совершенно не устраивает вторую половину;

8. Не демонстрирует своего желания как можно дольше быть со своим партнером, подчеркивает, что данные отношения носят только преходящий или временный характер. Всячески делает вид, будто временные (разной длительности) перерывы в общении ему(ей) совершенно безразличны. Человек может долго не звонить, «теряться», не проявлять склонности мириться после ссор, показывать, что ему все равно – будут ли они дальше общаться и жить вместе, или расстанутся навсегда;

9. Либо изводит своего партнера излишней и совершенно не обоснованной ревностью, либо ведет себя в этом вопросе настолько прохладно-безразлично, что другому партнеру приходится периодически нагревать его(ее) демонстративно-скандальным поведением.

10. Отказывается от рождения совместных детей, отказывается от участия в воспитании детей партнера от другого брака (или любовных отношений), занимает в вопросе рождения, воспитания и содержания детей совершенно непримиримую, и потому конфликтную позицию.

Теперь давайте повторим предложенное мною определение еще раз:

Семейный конфликт – это одновременно и результат выявления и сам процесс выявления, а также процесс устранения несоответствия партнеров друг другу по какому-то из тех десяти основных признаков-характеристик семейных отношений.

Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибок

С выявлением несоответствия партнеров друг другу по какому-то из десяти основных признаков-характеристик семейных отношений, мы уже разобрались. Теперь самое время прояснить смысл другого фрагмента моего определения: «Семейный конфликт, это – одновременно и результат выявления и сам процесс выявления, а также процесс устранения несоответствия...». Что означает – «одновременно и результат выявления и сам процесс выявления, а также процесс устранения»?

Отвечая на этот вопрос, замечу следующее: В тех случаях (а это – очень частые случаи!), когда никто из супругов не понимает, зачем и почему они ссорятся, это означает, что за супругов ссорится их бессознательное – те самые древние участки мозга (возникшие еще до формирования у человека коры больших полушарий мозга, в которых собственно и живет наше сознание), которые мы сами не контролируем, но которые при этом оказывают на людей свое прямое или опосредованное воздействие. Так вот, это самое фрейдовское бессознательное, собственно на которое Мать-Природа и возложила все функции по контролю за тем, как мы размножаемся и воспроизводимся, – оно возникло настолько давно, что в то время еще не было ни разума, ни логического мышления. А смысл того, что, увы –

Супруги очень часто ссорятся, совершенно не желая этого
и плохо отдавая себе отчет в том, почему и для чего это происходит...

...заключается в том, что бессознательное мужчины и женщины само, методом эксперимента, обычно даже не подключая к процессу ни разум, ни логику, (потому что миллионы лет назад всего этого у нас не было) пытается не только найти выход из какой-то ситуации, но и лишний раз проверить, насколько страдают супруги от ссор, и насколько они любят друг друга. Отсюда:

Семейный конфликт – это всегда сразу комплекс из провоцирования конфликтной ситуации, обработки ее результатов и принятия решения об изменении или не изменении собственного поведения. А без этой провокации, чаше всего взаимной, – никакие семейные отношения не только не смогут существовать, но даже и не состоятся!

Семейный конфликт – это примерно тоже, когда инженер, не имеющий под рукой нужных контрольно-измерительных приборов, вынужден бросать на оголенные провода палку, чтобы проверить, есть ли в них ток. И если вдруг произойдет замыкание или его самого ударит током – виноват он сам. Но, с другой стороны, у него просто не было никакого другого выхода! Он не может проверить наличие напряжения в сети, до тех пор, пока не вызовет короткого замыкания и… временной потери того самого напряжения, наличие которого он сам же и проверяет! Вот и получается, что в результате его проверки может исчезнуть то самое, что он и проверяет! Главное, чтобы исчезло ненадолго!

Не стоит удивляться и расстраиваться от того, что в ходе проверки – любит ли вас ваш партнер по семейным отношениям и готов(а) ли он(а) идти вам навстречу в каком-либо вопросе, эта проверка может привести в том числе и к временному «короткому замыканию» ваших семейных отношений. Это – та самая небольшая плата за возникновение нашей уверенности, что нас все-таки любят, которую всем нам иногда все-таки следует платить…

Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибок

Прошу вас еще раз вдуматься в то, что вы только что прочитали. Семейные (да и любовные тоже) конфликты – явление психологически очень парадоксальная и невероятно противоречивое! Они – это то самое ИСКУСТВЕННО ВЫЗВАННОЕ короткое замыкание, которое и позволяет человеческому бессознательному и (теперь уже) сознательному понять – есть еще в данных отношениях хоть какое-то «любовное напряжение» или его уже нет (или никогда и не было). Все это – предмет выявления и корректирования в ходе семейного конфликта!

А вот теперь, по поводу выделенной фразы «ИСКУСТВЕННО ВЫЗВАННОЕ короткое замыкание». В данном случае, я как именно как психолог-практик, вынужден огорчить всех, кто уверен в высокой степени человеческой разумности в обычном бытовом поведении. Все дело в том, что в данном случае, ИСКУСТВЕННОЕ ВЫЗВАННОЕ – вовсе не синоним слову СОЗНАТЕЛЬНО ВЫЗВАННОЕ. К данному выводу я пришел после десяти лет работы, так как:

Практические наблюдения свидетельствуют,
что содержание разумности в семейных ссорах
так удивительно мало, что для «человека разумного»
это очень обидно!

Поэтому, если мы сейчас говорим ИСКУСТВЕННО, в данном случае мы должны понимать, что это – БЕССОЗНАТЕЛЬНО! А почему тогда мы говорим искусственно, а не естественно? Да, потому, что для этих самых пресловутых самца или самки провоцирование ссоры – дело вовсе не являющиеся жизненно важным! Теоретически, в тот момент времени, что возникла ссора, они вполне могли без нее обойтись. И друг без друга, кстати сказать, тоже. И в этом смысле, все мы должны понимать:

Каждый из нас легко может обойтись
без семейных конфликтов!
Нужно просто ни с кем не создавать семью!

Однако, нам всем почему-то (кому-то чаще, а кому-то реже!) хочется дружить и даже создавать семью с представителями противоположного пола! С теми самыми, без которых, на самом деле, мы вполне можем прожить! Но, как известно, без которых не сможем стать счастливыми отцами и матерями…

Теперь вывод: несмотря на то, что мы уже сотни тысячелетий пользуемся и разумом и речью, несмотря на все наше желание считать, что мы – стопроцентно разумны, увы, наблюдения психологов показывают:

КОНТРОЛЬ НАД НАШИМ ИНСТИНКТОМ ПРОДОЛЖЕНИЯ РОДА, КОНТРОЛЬ НАД НАШЕЙ ТЯГОЙ ОБЩАТЬСЯ И ЖИТЬ СЕМЬЕЙ С ПРЕДСТАВИТЕЛЯМИ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА, КОНТРОЛЬ ЗА НАШЕЙ СКЛОННОСТЬЮ К СЕКСУ, В ОСНОВНОЙ СВОЕЙ ЧАСТИ ПО-ПРЕЖНЕМУ ПРИНАДЛЕЖИТ НАШЕМУ БЕССОЗНАТЕЛЬНОМУ!

А что это означает на практике? А это примерно то же самое, будто капитан самого ультрасовременного атомного авианосца прокладывает курс корабля по звездам, определяет направление ветра и дает разрешение самолетам на взлет, только предварительно наслюнив свой палец, а в бою определяет расстояние до цели исключительно на глаз. А вот все остальное на корабле (вплоть до стирки носков матросов и подогрева им тостов на завтрак) делает вполне разумная и очень даже наукоемкая и прогрессивная автоматика.

По сути, мы имеем следующее:

Выживая в современном мире на основе сложного
РАЗУМНОГО поведения, большую часть тех вопросов,
что связаны со сферой нашей личной и семейной жизни,
люди по-прежнему, вынуждены доверять своему
бессознательному и своим инстинктам!

Именно по этому, факт остается фактом:

Даже в наше трижды разумное время,
чтобы проверить наличие и степень чьей-то любви к нам,
наше бессознательное использует все те же сверхдревние
методы проверки ссорами,
что применялись и миллионы лет назад.

Именно поэтому, давайте не упрощать семейные ссоры, конфликты и размолвки. Не стоит думать, что они происходят из-за того, что кто-то из пары «дура(а)» или «был(а) не в духе!» В любой семье и ситуации всегда все гораздо сложнее!

Вот оно искусственно спровоцированное нашим бессознательным (или вашим собственным, или партнера или сразу вас обоих) возникновение конфликтной ситуации, мгновенная или несколько запоздалая обработка ее результатов и принятия некого итогового или промежуточного решения как о судьбе данных любовных отношений, так и о том, следует ли человеку менять, перестраивать свое собственное поведение ради общения с партнером. И все это – после того, как случившаяся ссора помогла вам выявить те или иные взаимные любовные и семейные несоответствия, любовные и семейные неоправдавшиеся ожидания, которые теперь должны быть устранены.

Что касается устранения выявленных семейных несоответствий, то сразу отметим, что вариантов этих устранений всего четыре.

Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибок

Четыре варианта устранения выявленных семейных несоответствий

Вариант №1. Признание одним из партнеров своего поражения и перестройка своего поведения с учетом предъявленных требований.

Вариант №2. Совместный (иногда одновременный, иногда у кого-то чуть раньше, а у кого-то чуть позже) отказ сразу обоих партнеров от тех своих подходов и позиций, которые постоянно приводят к возникновению ссор.

Вариант №3. Временный отказ от продолжения выяснений отношений, «замораживание» проблемной темы, «подвешивание» конфликтного вопроса в воздух на неопределенное время при формальном продолжении общения.

Вариант №4. Временное прекращение отношений (размолвка и разрыв) для того, чтобы собраться с мыслями, выработать четкую позицию, измотать любимого «противника» морально, а затем прийти к какому-то из трех вышеописанных видов устранения выявленных несоответствий. Это и есть классическая семейная ссора.

Завершая данный параграф, придем к некоторым выводам.

Итоговые выводы главы

Итак, теперь-то мы знаем следующее:

«Ссоры и конфликты вообще» – это одновременно и результат выявления и сам процесс выявления, а также процесс устранения людьми различных противоречий в поведении, мышлении, поступках, словах или целях друг друга.

Семейные конфликты, это совершенно то же самое, только в специально выделенном «узком месте», это выявление противоречий в рамках тех десяти признаках-характеристиках семейных отношений, о которых мы уже сказали.

Семейные конфликты – это одновременно и результат выявления и сам процесс выявления, а также процесс устранения несоответствия партнеров друг другу по какому-то из десяти основных признаков-характеристик семейных отношений.

Семейные конфликты – это такой постоянный процесс взаимной проверки и подгонки друг под друга тех, кому суждено стать матерью и отцом совместных детей, который совмещает в себе «три в одном»: провокацию самой конфликтной ситуации (ссоры), обработку ее результатов и принятие решения как о судьбе данных семейных отношений, так и о том, следует ли кому-то из партнеров (или сразу обоим) перестраивать свое поведение.

Теперь несколько практических рекомендаций.

Читать следующую главу:

Глава 1. Семейные отношения, семейные конфликты

Практические рекомендации

Золотая истина

 

Источник: Книга "Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибок".

Автор: Андрей Зберовский.

Чтобы стать умным и значимым, есть два пути: первый — набираться ума, второй — регулярно делать идиотов из окружающих.
Пустое время можно занять делами, а можно развлечениями. Нормальный, то есть ленивый и отягощенный неврозами человек безошибочно выбирает второе, во время развлечений решая свои душевные проблемы.

Психолог: Н.И.Козлов.
Вы можете обставить человека со всех сторон каменными стенками — но какой силой вы можете заставить свободного человека поместить эти стенки в его мир?

Психолог: Н.И.Козлов.
К целям — стремятся, а среди своих ориентиров я просто живу.

Психолог: Н.И.Козлов.
Здоров не тот, кто лечится, а тот, кто умеет быть здоровым.

Психолог: Н.И.Козлов.
Зачастую душевная драма детства настолько глубоко загнана внутрь, что человек вполне способен сохранять иллюзорные представления о своем якобы счастливом детстве.

Психолог: Алис Миллер.
Большинство людей не хотят знать историю своего детства и не догадываются, что именно то, что было заложено в детстве, предопределяет их поступки. Они не догадываются, что стараются избегать опасностей, которые действительно когда-то были реальными, но уже давно не являются таковыми.

Психолог: Алис Миллер.
Приспособление ребенка к родительским потребностям зачастую приводит к превращению ребенка в «псевдоличность». Развитие ложного Я ребенка позволяет родителям обрести столь недостающее им чувство уверенности в себе.

Психолог: Алис Миллер.
Каждый взрослый человек имеет в своей душе тайную каморку, где хранятся реквизиты драмы собственного детства. Его дети – единственные, кто беспрепятственно могут войти туда.

Психолог: Алис Миллер.
Ребенок в силу своей одаренности развивает в себе те качества, которые в нем хочет видеть его мать, что в этот момент фактически спасает ребенку жизнь (под которой он понимает любовь родителей), но, возможно, будет потом ему всю жизнь мешать быть самим собой.

Психолог: Алис Миллер.
Стремление к величию неизменно приводит к депрессии.

Психолог: Алис Миллер.
Алкоголиками и наркоманами очень часто становятся люди, которым в детстве не позволяли ощутить всю полноту собственных чувств. Они прибегают к алкоголю или наркотикам, чтобы хоть на какое-то время вернуть утраченную интенсивность переживаний.

Психолог: Алис Миллер.
Люди, не имевшие в детстве условий для осознания собственного Я и самовыражения, стремятся к этому всю жизнь. И первому проявлению их подлинной натуры всегда сопутствует сильный страх.

Психолог: Алис Миллер.
Золотая истина
ТЕЛЕФОНЫ ДОВЕРИЯ

Внимание!
Где бы Вы ни находились,
в любое время дня и ночи
Вы можете позвонить
по номеру:

8-800-2000-122
(не берут трубку -
это неполадки на линии
звоните - Вам ответят!!!)

и получить помощь и защиту!

Круглосуточно.
Звонки бесплатные,
как с городских, так и
мобильных телефонов
по всей России.

Еще телефоны доверия >> Золотая истина
Метафизические причины болезней по Луизе Хей

Проблема:
Головные боли

Вероятная причина:
Недооценка себя. Самокритика. Страх.

Новый подход:
Я люблю и одобряю себя.
С любовью смотрю на себя.
Я в полной безопасности.

Читать далее >>
Золотая истина
Яндекс.Метрика
ПсихологияВам одиноко или грустно?ОНА и ОнОН и ОнаДетиРодныеДрузья
правила цитирования и копирования информации с сайта www.goldistina.ru, www.золотаяистина.рф